愛と依存と執着と

元彼と別れて10ヶ月 ようやく傷も少し癒えてきました

これで完了としよう

ブログを始めたのが10月7日。

 

今日は3月2日。

5ヶ月か………………

本当色々あったよ別れてから

いやあいつと色々あったわけでも何でもない

自分自身との時間においてだわ

ある意味しんどくもあり

ある意味快楽でもあり

とりあえずこれで任務完了的な。

 

残りは私の人生だ

なんの話かわからない?

 

私の潜在意識とのお話さ

 

前を向いて歩いていくよ

あっち側には何の未練もない

自分の幸せだけを考えて歩いていくさ

 

必要ない時間はもういらないんだ

楽しむことに力を入れるさ

気持ちいいことに貪欲になるさ

自由を満喫するし

その為にしっかりお金も稼ぐさ

これからの私の人生には

幸せしかないんや

楽しむよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

久々のブログ

相変わらず思考はあいつに埋め尽くされてはいるもののブログを始めた頃から比べれば

天と地ぐらいの余裕がある

 

あいつのインスタを見なくなってから

どれだけ経つんだろう

単純に見積っても4ヶ月

見るの辞めてってか辞めれて良かったな

知らぬが仏だもんね

あいつのヤフオク久々覗いてみたら笑

全然落札されてなかった!

そりゃそうだよねあんなべらぼうな条件付けて

落札する落札者なんてそうそう出てこないわ

そして悪評価役立ってるww

ボロいやり方するから自分の首絞めてる

それを見てホッとする私

めっちゃ出品しまくってたりもなく

相変わらず代わり映えのないあいつがそこに

感じられただけ

ふふふ相変わらずだね

私と居たときはあんなに出品できてたのにねぇ

仕事に身を入れられていたのにねぇ

 

今はどうなの?笑

私と出会う前以上にやる気なくしちゃってるんじゃないの?

遊ぶのは楽しいかい?

飽きもせずあのおなごたちと遊んでもらってるの?おばさん三人衆笑

一人はお前!お前おっさんじゃなくておばはんなんよ(笑)

で?今は彼女おるん?(笑)

私もお前なんかに引っかかっといてなんだけど

たかが知れてるよね お前ごときに引っ掛けられる女ってのは

 

少なくとも仕事にエネルギー向かわせてくれないような👩‍🦳はさげまんやぞ

お前の手持ちの金がいくら(爆)上がりしようともお前はまた売るタイミングを逃して大損するだろう

今は買いのタイミングじゃなくて売りのタイミングなのに高く買い取り売りたい頃にはまた金の値段は下がって安定するだろうよ

まぁ別れた男の懐事情なんてどうでもいいけど

なーーんにも成長変化遂げてないお前を見て一安心だわ!

私を見返したいのなら他の女の力を借りて自分を大きく見せるんじゃなくて

仕事で結果を出せ

お前が別の女と何処へ行こうが尽くされアピールしようが私には響かないよ⁉️⁉️

てかインスタ見てないからアピールのしようがないけどな?(笑)今までの歴代女達か実の母親へ向けてなのか見栄はるよね 本当w

私は見ないよ?😊😊😊

クズの薄っぺらいくだらない写真見たところで何にもならんからね!興味ない

興味あるとすればお前が去年の私みたいに再起不能に陥るとこやわ!(笑)

まぁそういう状況には陥ることないかもね?

面の皮の厚さは天下一品やからね

でもだからこそこういうやつの末路とか気になる 最終どうなるの?みたいな(笑)

とりあえずのりこ失ったら詰むやんww

姉⁉️母?なんか知らんけど共依存母娘みたいなキンもい腐敗臭する関係ww

脚引っ張られてるのに気付いてない

まぁ楽して金稼ぎたい男と

楽して金稼げてる女だから組み合わせ的にはバッチリやろね!

お互い楽して得てるばっかりに合う人いないのよ 暇と時間有り余ってる43歳と42歳

遊ぶことしか考えてない二人

まぁのりこはあいつ以上に楽してるだから結婚もできないし 普通に主婦してる子持ちの友達にも相手にしてもらえない

子供と旦那さえいれば何とかなっただろうけどねーそれを持てないからこその恵みのようで

損失

あいつは…?!のりことは立場が違うよね

産ませるだけ産ませて育てもしない

無責任 のりこは子供産んでたらちゃんと育ててたやろう そこが違う

のりこは欲しくても手に入れられなかった

あいつはいらないのに無責任に作って捨てた

逃げた 欲しいのに手に入らなかった女と

いらないのにできて逃げた男 んーーーー

恋愛なら絶対うまくいかない関係も

おばはん同士の関係と考えればうまくいくもんなのかね

あーー何か姉妹みたいやね

のりこが姉であいつが妹wwwww

きんもーーーーー最終的にどうなると思われますか⁉️⁉️

まぁのり子側に何か急展開が見られ

強制終了と言うかで終わりがやってきますね

と言うかあいつあそこに住めなくなりそうなんよね あそこから追い出される可能性あり!

そりゃ、そうやよねおいたがすぎるもん

無断駐車野郎から8000円よこせいってみたり

客のクーリングオフ却下してみたり

怪しげな客から買い取るだけ買い取って買い取った後に警察に通報してみたり

警察にうまいこと使われてるだけなのに

さも自分は警察から必要とされてますって🤣

 

お前の悪業なんて警察知ってるぞw 

利用されてるだけなのに🤣🤣🤣

見下されてんのに菓子折り一つで情報売りまくって!!踊らされてますなぁーーー

 

で、わざわざインスタにいただいた菓子折りを某関係者様から菓子折りいただきましたって

アップするんよねぇ🤣🤣

警察はお前を欲してるわけじゃなくお前の知りうる情報が欲しいだけ

普通は顧客情報なんて自分達に損害こうむらない限り個人情報だから売らない

お前は菓子折り一つの為にどれだけでも売る!(笑)何のためか?(笑)

権力を持つと考える警察から一目置かれたいからよねー

おかねーから!小者だってことなんて百も承知だから!(笑)(笑)

恩を仇で返す畜生野郎やん🤣🤣🤣

山ほど悪い奴ら見てきた警察が、お前の薄っぺらさ見抜けないわけがない!

見下されまくりなのに何いきがってるの?

何かあったら警察警察!(笑)

親が居なくて誰も守ってくんねーもんな

頼れる人間いなかったもんな(笑)

税金も納めてないくせに警察当てにすんじゃねーよー お前に権利ないやん

こんなクズって一体(笑)(笑)

ベストオブクズ!!🤣🤣🤣🤣

いやーー本当離れられて良かった

何か急に目が覚めたんよね⏰⏰⏰

不思議だ何でだと思うけど…

 

離れる方向へと向かっていたのだよ

あのすんげーーー失敗した職場も。 

めっちゃ腹立たしいことたっくさんあってさ

どんどん心に余裕なくなって

それと同時にあいつへの想いや情熱が冷めていったんよ

もしあの職場が問題ない環境だったなら

もうすこし気持ちにも余裕持ってしまってて

あいつへの情熱なんかも使い果たさなくて済んじゃってて一緒におる時間延びてたよね絶対に。そだわそだわ。

年明けにもえっらいトラブルなって辞めようか迷ったけど踏みとどまったんよね

 

あの時辞めてたら絶対ヨリ戻してた

でまたズルズル続いてたに違いない

二股されたりもしてたかもね!

仕事を辞めても逃げ場なんてないから辞めなかったよね

でもあいつと別れたって私に何にもデメリットなんてなかったような!?

んーよくわからない。あの仕事とあいつは2つで一つだったような。

あいつがいたから仕事のいざこざスルーできた

仕事でいざこざあったり疲れてたからこそ

あいつに向けるエネルギー枯渇していき

別れへと追い風が吹いた

 

あいつと離れるためのあの環境だったに違いない

あんな劣悪な環境だったからこそ

あいつのことも捨てれたと思う

性格がえげつない方向へ向かったもん

ストレスで

人がこんなに苦労して金稼いで来てるのに

お前毎日なにしてんの?みたいな

くだらねー時間に付き合わせんじゃねーよ

つまんねーんだよ

金払いもケチくせーし

何しててもかねかねかねかね

金しか頭にないクソ男に何で餌与えなきゃなんねーの?お前と結婚しても何にも見えてこねーじゃん

お前が楽するためでしかないやん

何その甘えた条件

生活費入れません 週末だけ家に来ます

固定資産税だけ払いますやと🤣🤣🤣

おい!(笑)

それ安く倉庫使いたいだけや

わい、何のメリットもない🤣🤣🤣

お前しか得しない🤣🤣

それねー2021年の条件なら飲んでもらえたかもしれんだね!でも2022年は無理よー(笑)

さすがにね、現実見えてきた🤣🤣

そんな条件飲んでまで何でこんなやつにメリット与えてやらないかんの?

私お前にメリット与えたいから一緒にいるわけじゃないので!

てかこっちが与えられる側でいたいし!

何でおまえなんかに搾取されなきゃいけない?

 

シワシワなよなよちんこ

ダルダルのたるんだ締まりのないただ痩せてるだけの身体

キモい眼鏡かけた顔

ダサい車にダサいファッション

ケチケチ根性の染み付いた生活

姿勢の悪い丸まった背中

締まりのない表情 顔溶けとるやん

知識も教養もない醜い思想

どす黒いオーラをまとった小僧

口も悪く品性もない

こんな男に吸い取られるだけの人生なんて

まっぴらごめんだね!!

本当いらんわ

いらんいらんいらんいらん

クリスマスにケチケチするから捨てられるんやちゃ(笑)

せっこーー損して得とれできない頭悪い男やからそうなるの

 

まぁお前は女に捨てられ続ける運命らしいよ

最終的には私がよく言ってた

お前にお似合いのドンキに落ちてるような女

金髪プリン スエットにキティの健康サンダル履いてるようなさそういう女しか手に入らんくなると思うよ(笑)

しかもじじぃでもうあとなくなるみたいな🤣

大爆笑!

 

あれだけ不摂生してタバコ吸いまくり甘ったるいコーヒー飲みまくりで

遊びに行かない日は座りっぱなしな生活続けてれば生活習慣病にもなりますわ

そりゃ胃からあんな臭い臭い上がってきますわ

 

胃やられまくりの悪臭🤮🤮🤮🤮🤮

 

 

 

 

 

 

 

年が明けた。

奴と別れてほぼ一年が経とうとしている

時間薬とは良く言ったものだ

この部屋に奴が居たって現実が遠い昔のように

思えて今となっては現実だったのかすらおぼろげになる始末

かと言って心に居なくなったわけではない

奴はまだ心に居るよ

他の男で塗り替えたらいいだけの話なんだけどさ

こういうとき男は得だよね 別に相手が好きじゃなくても性欲が満たされればとりあえずは良しと思える感じ まぁそれはモテない男に限るかもしれないな(笑)

モテるいい男ならまず女がその男を離すはずがまずないし男から別れたのだとしたら余計に

いくらでも後釜は見つかるだろうから性欲なんぞに振り回される出会いなんぞ求める理由もないだろう

陳家な恋愛してたな私とあいつは

実に安っぽいww

お互いの今を満たすとこそれだけが目的の

さ。代わりなんていくらでもいるかのような

そんな関係 いや、私はそうじゃなかったつもり だからこそ今も一人ここにいるわけだ

誰でもいいわけじゃない

むしろ誰かであることはストレスだ

でも奴はそうじゃなかったのよね

一人が大嫌い 何よりも一人が嫌い

ただそれだけ 敷居がとてつもなく低くて

相手に乗っかり生き抜いてきた男の成れの果て

前の女に対して未練タラタラ状態で私と出会い

私に家族が欲しい一緒に住みたいと口説いてきたあいつ

お望み通り付き合い始めて1ヶ月ほどして妊娠

あろうことか俺は前の女と切れてないんやと

なおかつ実はバツイチで中学生の娘が居ると

告げられた その時の私の目の前真っ暗感と言ったら‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥

最低最悪な男に身篭らされ騙していたことを

ぬけぬけと白状され もうその時点で私は産まないことを決めていたように思う

世の中両親が揃っていたって辛いことが多い 産む前から不幸確定の子を存在させるつもりなどみじんもなかったし 私一人でシングルマザーとして生きていく覚悟を持ち合わせてなどいなかった

この点は盲目的に信じた私にも落ち度があった

だが私は許さない

独身でバツなどないことを聞いていたから

交際を始めた 子供がいることを知っていたら

交際することもなかった 身体の関係をもつ以前の問題だ 

その当時の私にはそんな判断能力もなく

相手の言うことをそのまま疑うこともなく鵜呑みにし口車に乗せられ 痛い目にあった

自分の甘さが原因と言ってしまえばそれまで

だとしても騙すほうが悪いに決まっている

私の前に付き合っていた大阪の女は

5年も付き合い奴の子を身ごもり産み最後は結局籍も入れず認知もされずの父なし子を一人で育てながらも、奴を1年ぐらいは受け入れていたようだ。実に‥実におぞましい現実だと思う

なぜ許す?

許してはいけないだろう?

 

100歩ゆずってお前自身だけの問題なら勝手だ

でも娘は⁉️娘の人生においての責任は⁉️

父なし子と言う名を背負わされる娘の気持ち

考えたことあるのかねぇ

最終的になぜ捨てたのか知らないけど

捨てたあとも馬鹿みたいに未練がましく

「こんなことになってごめんなさい 大好きだよ」とクリスマスカード送ってきてたね

 

呪縛wwwwwwwwww

それお前の奴に向けての呪縛だろう?

 

ダメ男捨てといて未練だけはいただいときたかったのかしら

はい、馬鹿なあいつはまんまとその言葉にあやつられしばらく洗脳解けずにいましたわ

 

ずいぶん甘やかすだけ甘やかしたみたいだねぇ

次の女の私が苦労したよ

でもある意味さそいつの不幸願うならそれ大正解ーだってあんなの誰にも満たしきれない欠乏感抱えてる男やん?

実の母親に捨てられたことを餌に出会う女の母性くすぐり母性引き出し愛情乞食して生きながらえてきた最底辺の男女じゃん?

お前はあいつに母親並みに愛情注いできたんやろなw下手な手料理もかいがいしく何品も作ってさ写真も撮りまくってわざわざ現像までして

楽しい予定も一生懸命立てていっぱい元嫁との思い出塗り替える為に努力したんやろう?

可哀想に 挙げ句の果て子供産んだけど認知もされずだがそれも許し一緒に、いたけど?

 

うまいこと乗せられてあやつられて共依存してたんやろう?

まぁ真意はわからんけどさ少なくとも私よりは必死に一生懸命あいつに愛情注いできたんやろうなーってのは手に取るようにわかったよ

私にはできんなーと。

奴にそんな価値感じたことないし‥‥‥‥

でも離れられないことだけは同じだったかな

便利だもんねあいつ

見た目もまぁブスではないし背も高いし

時間だけは山のようにあるし

女友達結婚しちゃってつまんなーいまだ遊び足りなーいな女からしたらうってつけの対象だよねぇ。。

まぁ私は恋愛で割り勘とか理解できないし

割り勘にしといてセックス相手のやりたいときに応えるましてや避妊しないだなんてさ

割に合わなさすぎてありえなかったから

あれだけど

妊娠したら籍入れようななんて誤魔化されてたならそりゃ避妊しないのも許すやろうしwww

お花畑のまんまお金も惜しまず出しちゃうやろうねぇ女も。だって結局夫婦になるんだし?

どっちが出してもいいんじゃないのって感覚にお金に執着無い女なら思うやろう

私は先に妊娠したあとのあいつの出方知っちゃったからお金だけはストップかけれてたけどさ

知らなかったらどうなってたかはわからん

んーーまぁ出さなかったか 

別れたときに後悔してしまうの嫌だからやね

結局あいつだけいい思いして終わってしまうやん だから私からは与えること最小限にとどめつつ付き合い続けた

うん、だがしかし別れてから1年も苦痛味わうとはどういうこっちゃ?

いまだに解せん。なぜよ?💢  

本当に辛い一年だった💢

全然好きなわけじゃないしヨリを戻したいわけじゃない 別れたことを後悔しているわけでもない なのにさ!! 頭にだけしっかり居やがるんだよ!何で存在するん私の頭に

消えやがれ

悶々悶々と頭の中はいい思い出なんかでは全然なくてあいつにされた嫌な仕打ちや発言

何度もそれを反復する

余計に記憶が定着してしまうから良くないらしいんだけどさ止まらねーんだもん仕方ない

他に楽しいことあってもさ

脳がそれを求めちゃうんだよ

奴を脳内でこねくりまわして遊んでるんだよね

現実じゃないやん

過去やん

今じゃないやん

不完全なことがあると脳はそこにこだわりを持つらしい 不完全⁉️さてなんですか

奴との結婚ですかい?

奴が、また私のもとへ戻ってくるとでも⁉️

戻ってこれない理由ちゃんと知ってるやろ?

私達の間には接近禁止令が出されている。

私と別れて何人の女を抱いたのか知らないけど

誰でも良かった男になんて用はないさ

うん、わかってる そりゃそうだ

きたねー男だ 

何が悔しいってあんな奴に穴だけでも一応引っかかるってことよね

あいつが求めてることなんて中出しと

自分の心に向き合う時間いかに、減らして生きるかそれだけしかないよ?

自分の金は自分のもの相手のものは俺のもの

ジャイアン野郎なんにさ

一応少なかれ友達が居て

後釜の女が見つかってしまう悲劇!

誰一人幸せにできない野郎なんだけどさ 

馬鹿を操ることに関してだけは1丁前だから

お人好しな女で弱ってるときは一瞬あいつが

王子様に見えちゃわないこともないと思う

もうあいつのSNSなんて見てないけどさー

インスタのネタを作るためだけに生きてる感じよね 全然一つ一つ味わってなくて心の栄養になんてなっちゃいない

いいねも全然付かないインスタ投稿しまくってさ 投稿1000越えで公開アカウントにも関わらずフォロワー200以下ってwwww

あれだけハッシュタグも駆使してさw

いいね1桁とかww

恥ずかしすぎる そんなのが彼氏だなんてw

ねぇ、?今の彼女さんよー?

奴のインスタ見たことあんの?

あんなん恥ずかしくない?!

何処出かけても写真ばっか撮ってるやろー

食べてるところとかさ歩いてるとことかさ

何でもかんでも写真撮ってくるやろ

カメラマンかよ

それ歴代の女達のぜーーーんぶ保存して持ってるからね

ハメ撮りもきっと全員のあるよーー😅😅

まぁそれはいいとして

何処出かけてもさ写真撮りたいだけなのよね

だから心の栄養になんてなっちゃいないの

あの人気のないインスタのアカウントを

誰に向けてなのか発信し続けて華やがせることだけが目的だからね

あなたとの思い出作りたいとかじゃないのよ

誰でもいいのよ

元嫁と別れる前元嫁が双子身篭ってたらしい

んだけど中絶させたらしいよ

あれれ?離婚前抱けなくなったからうまくいかなくなってきたとか言っといて⁉️ほーう

で、奴の今使ってる布団シーツはいでみて

血の海の染みがべっとり付いてるから🤮

どの女の血か知らないけどそんな布団に次の女寝かせるかねぇ?そもそもそれ何の血?

生理の血にしてはすごい染みだったよ

あーおぞましい

まぁ私もさ中絶してからも一年以上一緒に居たから奴のこれまでの歴代女達の気持ちわからなくもない 何か許してしまうというか

乗せられてしまうというか

憎みきれないなのかな

何が腹立つって誰でも良かったんかーいって

ところじゃない?

自分には唯一無二を求めてくるくせにさ

お前は唯一無二を感じて貰えれば誰でも良かった感じやん

あーまさにそうかもー

あんなクズバカ男に費やした時間悔しいわ

もっと早くお役ごめんにできてたら

傷浅くて済んだのによー

あいつが不幸になる日を待ち望んでしまう私

あいつと私との幸福なんて望んじゃいないさ

あいつと離れられたことが幸福につながることくらいわかっているからねー

ただ私がこれだけ痛手を打ったのにあいつが

幸せそうにしてることに腹が立つのだよ💢

うん、もちろん見せかけだってことも知ってる

私との時もそうだったもん

あいつは楽しそうに投稿してるんだけど私は全然満たされてないわクソが💢ってこと

数えきれんぐらいあったしね むしろあいつが絶好調にインスタあげてるときのほうが私は自分を抑えてあいつに合わせてやっていたと思う

だからあいつは幸せそうに見えるだけ

ってことは=あいつがインスタに楽しそうに色々あげれはあげるほど相手がストレスを蓄積させていっている

相手は全然幸せなんて感じていないんじゃないかなーってことやね

あいつの本質に目を向けずにあいつと同レベルで今が楽しければいいわーくらいの感覚の女ならそうでもないかもしれないけど

虚しくならないのかな?

誰も憧れやしないインスタあげるために

色々やって 現実おざなりにしてさ

それを止めたら自分と向き合うしかなくなるから必死になってるんだろね

そんなのに付き合わされてる彼女さん

ご愁傷さまl||l(›ଳдଳ‹)l||l

 

私の次に付き合った女は二股してた時期もあるかわからんけどおおやけにしだしてからは

3ヶ月で終わってたww

その子のインスタも私はマメにチェックしてるけどもその子もその子で奴と別れて2ヶ月も経たないうちに他の男とのラブラブストーリーズなんかをあげだしたww

お盛んですねぇ😅😅😅

うん、奴と同レベル!!お似合いじゃん!

そんな女でいいような男が私様に近付くなよ

近づかせたのは私だけどさ

はい、本当大馬鹿者でしたわ

馬鹿だったなーって改めて思う

思い知ったわw

私って馬鹿!!😭🤣😫😭馬鹿馬鹿馬鹿

若い頃さクズ男に引っかかって別れられない友達とかいっぱいいたじゃん?

そういう子たちのこと私すんげー馬鹿だし

ウザいなーって思って話聞いてたんだけどさ

その時の友達、女の子たち本当の本当に申し訳ありませんでした!!ごめんなさい🙇

今ならあなた達のお気持ち痛いほどよくわかります!!

嫌なら別れたらいいやん!☹

なんて突き放して本当に申し訳ない

今ならわかるようになれたから

今クズ男に振り回されちゃってる子に

出会ったらちゃんと寄り添ってあげられるようになったわ 若い頃よりはね!

そのぐらいかね?あいつと出会って得た利は。

どう考えても損失に目が向いてしまう

まぁ次の男に出会うまでは仕方がないのかなぁ

やつらのように自分を誤魔化すための恋愛に逃げたりはしたくないからさ

ちゃんと消化してから次に向かいたいと思うよねー

このブログを始めた頃とは比べ物にならないぐらい執着心や未練は薄まったよ!

色んな段階を経てだったわ

喧嘩両成敗であいつを悪く言いたい気持ちもめっちゃ強いけど奴と出会った自分、奴に気を許した自分、奴と離れられなかった自分いろいろに自分自身にも責任はもちろん存在すると思うから反省できる点は反省して同じ道歩まないようにちゃんと自分の気持ち大切にしていきたいと思ってる

 

っていつも恋愛する前はそう思うんだけどね 結局似たりよったりな結末を迎えるのはなぜ?

 

でも奴よりも前に付き合っていた彼氏のほうが質はまだ良かったような感じがする

質の良し悪しはあれど結末似たりよったりということは????

私がその結末を望んでいるつもりはなくても 

心の奥底で求めてしまっている可能性もなきにしもあらず

私も奴と似たりよったりで自分の運気を相手に上げてもらいたいだとか他力本願な面が強い

んーくだらないあいつと自分を同列に語るキモさよ!!キモいキモい 

あいつと私は垢の他人運命の人でもなければ

ソウルメイトでもない

何であんなのと居られたのか不思議で仕方がない どう考えても合わないのにさ

冷静に考えたらわかることも

その当時は見えないし見たくないものだよね

傷つけて傷つけられて幸せになんてなれない関係なんてことわかってるくせに離れられなかった 離れられてせいせいしたはずなのに

何処か気持ちが晴れない

鬱期と重なったから余計にね😫😫

裏運気。大殺界。しんどい以外の何者でもなかったわい!

これから少しずつ運気は上がっていく

それは間違いない

それは何度も繰り返したから事実

間違いなくこれから良くなる

天狗になるなよ👺謙虚であれよ

んー難しいな

できるかなぁ

心配だわ( ˊᵕˋ ;;;)笑

 

まぁ何のせね年末年始って別れる二人多いらしいよね 区切りつけたくなるんやろね

わかる、わかるよ

別れてほやほやで私が味わった一年をこれから

味わっていかなきゃな人とかもきっといるんやろうな 辛いよね 苦しいよね 

一番効果あったの何だろうなぁ‥‥‥‥

まぁでも相手のSNSを見るのは本当に辞めたほうがいい 必ず辞めれるようになる日は来ると思うけどさ 見続ければ見続けるほど回復が遅くなってしまう それを覚悟してでも見たくなる気持ちもわかるから何とも言えないけどね

見なくなってからは回復するスピードめっちゃ早くなったからそこに行き着くのを第一ステージにするのがいいと思う

自分に苦痛味あわせた野郎がのうのうとインスタ楽しそうにあげてたら腹立つわな!

腹立つのに見ちゃうのも意味わからんよね!

自分だけ先に進めてないのも腹立つし 

ドM⁉️(笑)色んな感情入り混じってしまうよ ついこの間まで隣にいた男が別の世界に生きてるんだからさ

シンデレラの王子様役してた男が完結もしていないのに

突然白雪姫の王子様役に役替えしたような感じやん そっちのほうが役柄的に美味しい思いできるからってw

シンデレラの役ほっぽりだして白雪姫の王子演じてる俺様的なww

͡° ͜ʖ ͡° )What?

そりゃびっくりするってww

そりゃ観ちゃうよね どんな演技するのか気になるやん そっちではどんな役回りなのかさ

ちゃんと最後まで演じきるのかとかさ!

気になる気になる気になって当然よ

気にしない女もきっといる

例えばその二人の物語に執着がなく

自分がお姫様になることのみを追求している子

新しく別の男にお姫様にしてもらえればそれでいいと思える子 良く言えば前向き 

悪く言えば単細胞 

うん、居る居る恋多き女タイプね!

彼氏途切れたことないとかを自慢気に話してくるような子 単に相手へのハードル低いだけやん?

まぁでもそういう子の方が幸せになれるのかなぁ??堕ちる時間は短くて済みそうだけど 深みのある女には到底たどり着けないような

まぁそういう女は逆にインスタ元カレよりも幸せですーって投稿しまくるしストーリーズも、垂れ流すだろうね なんてパワフルww

このブログ読んで下さる女性はそっちタイプではあきらかにないだろうなー。

何だろね所詮そういう男ってその程度なんだけどさそういう女たちと同列の男なんだけどさ

自分とはあきらかに住む世界違うよね⁉️(笑)

私との物語もさ、前の女との物語ちゃんと終わらせないで始めてたりしたわけよ

しかもやつは自分の物語に相手を登場させるんじゃなくて 相手の物語に自分が登場する形を取る!!

 

相手のテリトリーにはズカズカ行くくせに

自分のテリトリーは頑なに守るww

そのくせ自分に関心は持ってもらいたい

ちょこちょこ色んなお姫様の物語に

いいところだけかっさらって生きるために登場するのがお好きな王子様どころか疫病神よ❤❤❤❤

いよいよいいとこどりができなくなり逃げ場がなくなったら、

次のお姫様へと向かいまーす😁😁

運悪くお姫様が見つからないときは

仕方なくそこにとどまるものの耐えず他を探しているので役に身が入りませーーん!

 

適当に役をこなしつつ‥‥‥‥‥

次のお姫様が見つかったら脇目も振らずに退散するのはお手の物!!(笑)

 

そして何事もなかったかのようにその次の物語で役をこなす!バケの皮が剥がれるまでねw

 

繰り返しーEndlessーー🤮🤮🤮🤮

この疫病神に取り憑かれるとマジ大変!!

こんなのと出会わない生き方をしていかないと

いけないよーー!

出会ったとしてもすぐに損切りをできる強さと気持ちの切り替え力も必要ね

私はお金こそ奴にそんなに使わなかったけど

時間と気力をしっかりガッツリ奪われて

無気力な1年過ごしたよ マジ酷な1年やった

本当悔しいし泣きたい

 

いやほらさ、たまたま私だったからうまくいかなかったのかなとも思ったけどさ 次の女も3ヶ月で終わってるわけじゃん⁉️

だめな奴だったってことが裏付けされちゃってるよね

当てつけのように馬鹿みたいにその女との

ラブラブ投稿繰り返してさ

振られて全部消してさ

 

お前何したいの 笑われたいの⁉️

振られたねザマー言われたかった⁉️

後先考えずに私に当てつけして

振られて余計苦しまなきゃいけなくなったやろー恥ずかしいね

 

今も相手のSNSストーカー辞められない子

辞めれる日必ず来るから安心してね!

そしてそんなクズ男に未練持っちゃうような

優しいあなた間違いなくそのクズ男より最終幸せになれるから!

一途な気持ちないがしろにされて悔しかったね

私は自分が幸せになったって感じたら

その時にまた見てやってもいいかなって思ってる!5年後とか?

もうその頃には遠い記憶に成り下がってるのは明白 あいつは多分今と変わってないと思う

女が変わってるぐらいの変化はあるだろうけど

別れなきゃ良かった😭なんて後悔させられるような男になってる可能性はほとんどないね!

言い切れる

買取屋はたたんでパチ屋とかで働いてるかもしれないわww

あと見えるのはそうだなぁーもしかしたら

富山県離れてるかも(笑)

とにかく別れてよかったーー😍😍

って絶対感じる気がするんだよね!!

今の時点でも頭ではわかってるんだけどね

まだ別れた頃より上向いてる感じないからそこまで感じられてないけどさ

これから感じられる日が絶対来ると思うんだよね!!少なくとも2022年みたいなしんどい年になんてならないしさせない!

で、今執着真っ只中の人ね

色んな段階あると思うけど

必ず楽になっていくからね

私は一番役立ったなーってのは占い!

YouTubeのタロット占い

元彼 タロットとかクズ男タロットってYouTubeで検索したら山のように

タロット占いあげてる占い師さんおられるから

片っ端しからそれ見てた

クズ男にズルズル執着、そんな話友達にずっと聞かせるのも嫌だったけど奴への感情や関心

うすらがせるには占い師さんに奴のことをこてんぱんにののしってもらうのが精神衛生上めっちゃ効力あったよ!

クズ男 因果応報とか!(笑)

全面的に相手が悪いこと前提で占ってくれるから自己肯定感ただ下がりの自分に味方が付いてくれる感じがしてめっちゃ嬉しかった

本当山のように占いあるからさ

当たってるなーってのにも出会えるし

友達やカウンセラーさんに話聞いてもらえてるような安心感得られたよ

なのでめっちゃおすすめ!!

無料だし!誰にも迷惑かかんないし!😅

あとはこのブログも意味あったと思うよ

誰も読んでくれてないとしても

誰かに語るような気持ちで書いてるわけやから

カタルシスを得れたと思う

あとは何かなぁ写真2ショットのとかいっぱいあったの全部塗りつぶしたかな

奴単体のは戸惑いなく消せるけど自分の可愛い顔まで消したくないやん?

だから塗りつぶした!スマホ上のね!

現像したのはないから元から🤣🤣

いらないいらない(笑)

あとは何したっけなー

まぁ他の男も少しは治癒に役立つかな?

ヤッちゃえばもっと確実なのはわかるんだけど

それはしたくなかってしなかった

問題のすり替えになるだけ

問題後回しになるだけってのわかりきってるから 相手が変わるだけじゃねぇ。😃

だったら自分で味わい尽くそうと思ったわ!

で、味わい尽くした感はあるね

何を教訓として得たのかはわからないけどまだ

時間薬が一番効く

必ず楽になれる日が来る!!

だし、別れて良かったと思える日々を送って行きたいと思うよね

過去は変えられないけど

過去の意味は自分次第でどうとでとなる!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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富山市で買取屋を営む昭和55年生まれ

黒いワンボックスに乗る身長180cmの

一見ナヨナヨ頼りなく簡単に扱えそうな男

本質は損得勘定の塊 人を欺くことに罪悪感を

持ち合わせず自分の意志がなによりも大切

息を吐くように嘘を付く

見栄の為にどうでもいい嘘を付く

子供は高1と3歳ぐらいの子(2023年現在)

それぞれ別の女に産ませている

知らないだけで他にも居るかも

イチモツの亀頭の横に大きな腫瘍のようなものをぶら下げている その為ゴムを付けれないと嘘ぶき避妊をしない 子供ができたら結婚しようと中出しをするができたら後出しジャンケンを始める(自分と結婚をしてもメリットがないことを匂わせ相手に胎児したがるように仕向ける)中絶費用は二人のことと言い張り折半なら払うと言う 結婚する気はさらさらない

見た目は汚らしくもなく個人事業主なので

まともな男だと錯覚させられるが

実際は性にだらしなく開業申請も出さず故に

税金も納めず

善民を騙し人から安く金品を買い叩く無認可の

乞食商売をする北海道からの流れ者

 

派遣業、パチンコ屋等を経て今の乞食商売へと至る 店も奴の部屋も買取をした物であふれかえっており部屋に関しては生活スペース3畳ほど シングルのマットレス 小さな白いテーブル 冷蔵庫がギリギリ置ける程度の面積で身長180もある男が小さくみみっちく暮らしているww出会った頃には電子レンジすら所持していないほどの生活レベルの低さ

ドン・キホーテ大好き

クーポン大好き安物大好き

善民から金品を安く巻き上げているので

金がないわけではない

ただ減らしたくない それだけ

質素でわびしい生活をしているくせに 見栄だけは1丁前

 

だがその見栄が通用するのはインスタと

狭い狭い限られたコミュニティだけ

今は滑川の女と交際しているようだ

同年代の男たちと対等に渡り合えない

ゆえに女友達とつるむ

インスタアカウントの画像は船。

出会い系アプリで女を引っ掛けている模様

気を付けてほしい

中絶話の最中に話が終わってもいないのに

帰ろうとしたので、引き止めたら監禁だと

騒ぎ警察に通報し家にパトカー3台ほど来ました 何かあるとすぐに警察を頼りますww

警察からも呆れられている存在

こんな男と出会ったのが運の尽き

諦めて早く損切りをして逃げて下さい!

絶対の絶対にこんなやつに女を幸せになんてできない!

いやいや幸せにしてもらおうなんて思ってない私がこやつを幸せにするのです!

なんて思っててもね 無理無理

あいつはどこまでも付け上がり

吸い取れるだけ吸い取ってくるのでね

限界値に、達してしまえばそれで終わりですよん 多少の見返りもくれるだろうけど

疲れて終わりですわ!

まぁ暴力、浮気、借金、酒!みたいな本当の

クズ男とはまた違うので余計たち悪い

まともな男装って近づいてくるから

要注意です!警察にも私から色々話してあるので警察にも目を付けられているはずではあります。何かあったら警察に相談して下さいね!

きっと味方をしてもらえると思うので。

避妊だけはしっかりして下さいね!

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久々の日記

だんだんブログを書くまでの周期が長くなってきた。最初は毎日書くんだと意気込んでいたのにねw

でもそれはいいこと

やつへの執着や未練がそれだけ薄まり弱まってきた証拠だから

そりゃそうだよね来月で別れてはや、1年だもの。

別れたときはこんなにも尾を引くことになるなんて思いもしなかったよ

かと言ってすぐに切り替えられるとも思っていなかったけどさ

ちょうど私の鬱期とあいつとの別れが重なって

重症化してしまったという感じ

あいつと出会う前から鬱期に陥りそうになってはいた それを何とか奮い立たせてやつと出会い今のどん底に落ちるギリギリのところで踏ん張っていたのだけれども

踏ん張り続けることに疲れてしまった

別れる前からその糸は切れてた

別れるちょうど2ヶ月ほど前かな

もう落ちるところまで落ちるしかなくなった

 

それからは隣に居るやつが別の世界に住んでいる人間に見えるようになった

同じ時を生きていないパラレル・ワールド

お互いの進むべき道にこれからはお互いがいないんだってことが感じ取られた瞬間があった

その瞬間から私はあいつに心を閉してしまうようになった

 

スイッチが壊れてしまったかのように

力が入らない

それからは私の家にやつが来ても何処にも出掛けることをしなくなった

思い出になるようなことを経験することを避けだしていたのだと思う

ただ一緒に居るだけ

そのうちやつに抱かれることをも受け入れられなくなっていった

心を閉ざす以外に自分を守る術を私は

身に付けてこなかった

奴と別れたことを後悔なんてする理由なんてない 会う必要もない

だけどきっとずっと心に引っかかっているのは

心を閉ざし続けたまんま終わりを迎えてしまったからだ

 

何でここにいる?

 

 

ここには君の居場所なんてない

 

君なんて干からびた男に利用なんてされるほど

私は落ちぶれてなんていないぞ

 

君は私から愛を与えられていないことを知っていながら今を共にしようとするのは

一体なぜ

私自身も愛せない輩なんぞにそばにいることを許しているのはなぜ

一人で居るよりマシだったから??

─────────────────

途中で力尽きた(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生理終わって2日ぐらい経ったかなー?

やっぱ生理中は闇落ちしてしまうね

でも終わったら綺麗さっぱり心から居なくなる

不思議 生理来たらまた居座られるんだけど

来月で別れて一年なんだよね

長かったな 別れたときこんなに別れてからも

自分が苦しむなんて思いもしなかった

 

それでもあの別れた時の私にそれを伝えて

こんな思いするよって言ったところで

私は別れないことを選び直すなんてしなかっただろうと思う

 

どうしてだろうね

どうしてって当たり前じゃん

私の望みを叶えてくれない相手に使いたくないからさ時間!!あいつなんかに自分のエネルギー時間色々吸い取られるの嫌だったから!

こいつといると私が搾取されちゃう側でいるしかなくなるって感じたからよ!

 

与えてきたと思ったら何か別の形で

与え返させようとしてくるし

自分が損した形で終わりってのが気が済まない性分らしく しかも人から与えられたものを安く見積もる性質を持ってた

計算がおかしい人間にこれ以上与えてやるものかよ

 

誰でも損なんてしたくないしさせられたくない

当たり前のものさし

けれどそれをあからさまに見せつけられたら

一緒にいる価値が感じられなくなってしまうよね

 

与えるの苦痛じゃない女だってこの世には

いるでしょう そういう女を相手にしたらいいやんか

私もせめて気持ち良く与えさせてくれる相手を選びたいわ

ちゃんと与えたら与え返すことのできる人

男気として与えられたこと以上のことを与えることができる人

むしろ自ら与えてきてくれる人

あいつは本当に私の嫌な部分を寄せ集めたような気質の男だったわ 濃厚ーーーー

 

濃いーーーー

まさか異性で出会うとはみたいな

なかなの衝撃だったなぁ

これまで出会ったクズの中でも

一番性格的に性質的に許せんタイプ

ネチネチしていてしつこくて

恥知らず 陰険で陰湿で

 

それでいて普通の人間のフリもちゃんとできる

最低野郎 あからさまなクズなら回避できるけどこいつはまともな人間を装えるから本当にタチが悪い

 

何人の女たちが犠牲になったんだろうと思うよ

私までそんなところにドボン‥

くそーーーー)

クズとわかってすぐに、捨てれる切り替えの良さ 潔さ 若い頃にはあったのになぁ

だから、今だからこそ出会ったんやろうと思うわ若い頃なら私に付け入る隙なんてものがそもそもなかったと思うしさ 

私自身がクズと言うか‥‥‥

まだまだ出来てなくて経験不足で

クズに惹かれる暇なんてなかったのよ

それがねぇ‥こんな歳になってさ

酸いも甘いも噛み分けたつもりのBBAになってからさ引っかかるなんてさ

情けないにもほどがあるしね

嫌になるね自分が

自己嫌悪

 

自分よ!お馬鹿な自分で本当ごめんよ

本当痛い目にあったわーーーーー

 

強烈やった

でもね何か今になって思うよ

あいつは渡り鳥やヤドカリのようにさ

私と別れてからすでに二人の女を渡り歩いてる

けど私は?!

再起不能レベルにズタボロよ

相手が悪かった 男が変われば無問題!

だなんて思える余力なんざ残されてなかったさ

 

依存しきっていたのでね

ようやくその依存沼から抜け出す力も蓄えられてきたところだけれども

 

同じ過ちだけは絶対に繰り返すことのないように生きていきたいわ

 

私が他力本願でズルくて無責任な

人間だったからあんなのと引き寄せあった

 

あんなインチキ野郎

あいつをののしることは自分をののしるのと

同じこと

だけどやっぱり腹が立つ

何であんな理不尽な輩を受け入れていたのか

あれだけ傷付けられてどうして離れることを

決めてやれなかったのか 自分の為に

 

それと同時にいいところも思い出す

あいつのいいところは

今まで出会ってきた男たちの誰よりも

私の心の近くに居てくれる存在であったところ

どんな男といたって何処か心が寂しく

独りぼっちで孤独で相手の心の中に自分の居場所を感じられなくて満たされなかった

 

だけどあいつと居たことでその思いが

消失した

 

あいつと居てそんな孤独を感じることなんてなかったから

 

きっとそれは私以上にあいつ自身が

守られるべきときに守られてこず自分で自分の身を守ることでしか生きて来られなかった

心の寂しさ 空洞がそこにあって

私にとっての居場所がそこなんだって感じとることができていたから

 

私以上に孤独を感じて生きてきた

私以上の大きな穴を持つ男

 

穴は深いけどとても狭くって

居心地は良くなかったけれど

 

初めて私が孤独を消化させること

自分を成長させることにつながった

空間を持つ男だったということ

 

だからこそ離れて1年経った今も忘れられないし心はそこに残ったまんまだ

 

誰にも成しえなかったことをしてくれた

君だからもっとずっと好きでいられたら

よかったなと思う

ずっと心に空いていた穴を埋めてくれた君

君の存在で私は大人になれたよ

 

心に残る君の嫌な記憶をだしきって

浄化させて 何のわだかまりもない自分になってそんな君にありがとうを伝えられる日が来たらいいなと思う

 

恨みつらみもたくさん与えられたけど

君がくれた心のギフトは計り知れない価値のあるものです

そうだからこそ君を忘れてしまうことなんてできないし 君について考えている時間は

苦しいようでいて本当は幸せなんだよね

君っていう存在を私の中で供養して

過去の人にしてしまうことは

そう簡単にできそうにはないけれど

 

だけどblogを始めた頃よりは健全な思いに

少しずつだけど近付いていっているし

憎しみや執着というものを手放していけてる

気がしてる

 

君の幸せを祈るなんてまだ無理だけど

君と生きた時間について考えたとき

青かった自分を懐かしむほどに

成長をしていけたらいいなと思う

 

過去を過去として消化して

前に進む勇気を持てるようになりたいな

 

そう思えるようになってきただけでも 良い流れを迎えているんやと思う

 

慌てない慌てない一休み一休み

 

 

 

 

 

 

きたよきたよー

生理予定日2日前にして

奴への思考がフツフツと湧いてくる

昨日まで全然だったのにー

 

鼻の頭にも大きな赤ニキビ2つできる

全てホルモンの成せる技

ホルモン恐るべし

ホルモンのせいだとわかっていても

この時期は厄介

思考がネガティブルームへ

奴に限らず旧い記憶も掘り起こされる

忘れてたようなネガティブな記憶

ますます気が滅入ってくる

 

迷惑ーー

 

 

心の浄化

ブログを始めて44日経ったらしい

 

初日に書いた記事は読み返す気がおきない

得しないから🤣🤣🤣🤣🤣

 

奴への思い脳内で言えばほぼ壊滅した(笑)

もちろん生理が来たらまた、ぶり返すとは思う

 

だけどブログ始めた当初と比べたら

本当に気持ちが楽になった

 

寝ても覚めても心を牛耳っていたあいつは

もう心になくても関係のない存在になった

 

奴の存在が今後私の人生を左右することはない

ようやくここへ来て奴の存在と私とを

切り離すことができた

 

今までは魂がそれを望まなかったんだよね

別れてもエーテルコードが繋がってた

なーんて私の全部思い込みなんだけどさ

スピ的にまとめたほうがしっくりくるんだよね

 

でもそのコードが切断できたの

ようやく

今の私とあいつとは今はもう関連性がない

私の今はあいつのせいなんかじゃない

私が選んだ道で

私のこれからにあいつが存在していくことはない 敵にも味方にもなり得ず

しっかり立ち直れたときには跡形もなく

私の心から消え去る

 

今は浄化のときだ

 

インスタはひと月半はチェックしていないし

このブログも始めた当初はマメに書いてたけど

今は書きたいことなくなってきた

 

先にも書いたけど気持ちには波がある

だけど44日の間にずいぶんと薄まったよ

 

タロットもさ~占おっかなーとか

一瞬思うんだけどめっちゃ疲れるから

あ、やっぱやめとこってなる

 

自制効かないときは連続で占っちゃってたしね

何回もさー答えなんて出ないのにさー 

疲れるよね 

けど今は疲れるから嫌だって気持ちのほうが

上回る感じ

ホルモンバランス大いに関係あるみたいだから生理来たらどうなるかわからんよ?

多分またその時は沼るけど 抜けたときの

奴の存在の薄さよ🤣🤣🤣🤣

こうやってどんどんどんどん薄まっていくんやろうな‥‥‥‥

 

ちゃんとリセットさせてから

次の人へ行くのが相手様への礼儀やと思ってるからこれでいい

その分執着は長引くけどね

相手を忘れる為の恋愛を繰り返すような

人間よりは私の方がストイックで素敵やん

そんな素敵な自分を安売りしないようにしよう

せっかく浄化してリセットしたのに

また穢したら元も子もない

ちょっと生理だけが怖いけど

今は本当心は真っさらで清らか✨

年明けにはもっとスッキリしてると思う

もう少しだわ

1年苦しんだわ‥‥‥‥

その分復活した時は最強になれる

頑張ろう