継続は力なり
継続は力なり
ふむふむ
あいつへの想いをただアウトプットしてる
だけにすぎないこのブログも
いつの日か何かの力に変わるのかしら？
まぁ何にせよ日々書き殴るに限る
別れて10ヶ月も経つのにさー
いまだに何で頭にこびりついてんだよ
全く‥‥‥
あいつなんて次から次へと女ひっかけて
楽しそうにインスタあげてるってーのに
私は無職の引きこもりまで落ちましたよ！
最底辺まできちまったい！
動かないから太るしお金は減る一方だし
遊びに行きたいとも思えなくなったし
なんだろ今の私
別れる前よりも悪くなってる
ってか付き合ってる時から既に
鬱モード入ってたしな
別れて仕事も辞めてスッキリなはずが
なぜこうなったww
まぁ別れても仕事辞めても楽になるのは一瞬てのはわかってるからねぇ
食で満たす心も満たされるのはその一瞬で
逆に贅肉脂肪増えて心荒むの悪循環に
陥るだけでねー
根本的な解決には何にもならないわけだけれども 頭の片隅にチラチラそれは理性としてよぎるだけで止められないんだよねぇ。
けどでも、あいつと別れたのは間違って
いなかったさ！
別れて後悔したことは一度もないから
正解だったのは確定
別れたのは正解なのに何でまだこんな
グダグダ言ってるのかなーーー
決めれなかったからか
そうだよね決めれてたら良かったよね
今みたいな状況何度も経験してるからさ
もうこういう経験するの真っ平だったんだよね
悩むなら別のステージに行ってからに
したくてさ
既婚者として生きて行きたかったんだよ
それが間違いでござんした
間違いでござんした
大事なことだし何回も言うよ
間違いでござんした！！
間違いにも程がありんした！
右にも左にも行けなくて
先に進むには男以外に道見えなかったっす
あの時の自分にかける言葉⁉️
何回同じこと繰り返せば気が済むの？
だわな😓😓😓
あんな強敵と出会うことになるとはよー
ルール型破りの暴虐無人の人でなしの
ごろつき野郎！！
かと言ってね出会わなければ良かったと
も思えない不思議
確かにねそんな最低クソ野郎だけれども
ノーマル男性から得られない何かを得ていたのよあいつから
何かなーーつるんでもらえる安心感？
かもしれないね
友達も知り合いも皆収まるところにおさまって
ひとりぼっちで歩いていた私
うんうんそうね時間だけはねー惜しみなく
与えてくれた与えてもらえてるって感覚はなかったけど孤独な心はあいつに埋め立てて
もらったような感じがする
誰にも埋められなかったのにさ
避妊さえちゃんとできる男ならば
あいつは誰からも捨てられていなかった
だろう
裏を返せば避妊ができない男であるからこそ
皆が去っていき私の元へ現れた
見た目は可愛いし高身長
お手頃価格で良品が手に入ったと
女にうまいこと思わせるんだけど
そこから先がねーヤクザやもんなー
ほんとね、うまい話には裏がありますわ
これ身に沁みました
自分が傲慢だったからこそ引っかかってしまった相手
本当ひったくりにでもあった気分だわ
何が起きてるのかわからない（笑）
まぁね、私は要するに騙されたんだよね
あいつの見た目と口車にまんまと乗せられ
破壊されたのさ
まずはそれを認めないと始まらないかもね
私は馬鹿です
あんなやつでも信じたかったの
とっかかりは嘘だったかもだけど
最終嘘じゃなくすればいいと思った
そうすれば私を騙したことにはならないから
私を騙した男として烙印を押す前に
できることがあると思いヨリ戻したけど
無駄におワタ！騙されてました
ちゃんちゃん
恨むならそんな男に見染められた自分を
怨みなさい！隙だらけだったから
付け入る隙たくさんあったもんね
あっちからしたら格好の餌食だよね
誰でも良かったわけじゃないくせに
あんな安い男に騙されて
行動を見ろなんてあたりまえのこと
口先だけのねずみ男に操られてしもーた
口先だけでも
一瞬夢見れたけどね
普通の男はしないことやん
守れもしないこと口にしないやん
あいつはするやんしたやん
罪悪感なくそういうのできちゃうやつやん
駄目なやつやん
駄目なやつほど可愛いとはよく言ったもんだわ
そういうモラルも常識も道徳もない男だからこそ共依存相手に最適だったよね
あーーーそうか
私は共依存に溺れたかったのか
溺れてみたかったのかー
わー考えてみたらマジでそうかもしれない
あそこまで自分の醜い感情受け止めてくれる
馬鹿他におらんかったよね
親にすらあこまで言ったことない気がするもん
あいつと親を重ねてたんだねー
親を責める代わりにあいつを責めてたんだねー
責めさせてくれてありがとう
あそこまで責め抜いて必要としてくれるなんて
理解に苦しんだけれど
責めたいから一緒にいるわけじゃない
責め抜いて責め抜いて
それでも離れる決心をしないお前が
可愛くて仕方がなかった
突き放しても突き放しても
返ってくるお前が可愛くて仕方がなかった
私じゃない誰かに今はそれをしているんだね
生き地獄から解放されたのはいいけれど
もう二度と追いかけて来てはくれないお前
の毎日をSNSで監視する私は
外れた鎖をいつまでも引きずる
飼い主を失った犬のようだ
逆かな？手綱を放したバカ犬に気を取られる飼い主かな
そっちのほうがしっくりくるかも
あっちは自由に跳ねまわってるわ（笑）
でも
私が飼い主だったのかあいつが飼い主だったのかはっきりしたことはわからない
いつも主導権争いをしていたから
確かにね疲れて仕方がなかったわ
かと言って一人も嫌だったね
私だけ立ち止まったままだよ
時間だけが過ぎて行く
あいつと出会う前の私が聞いたら
なんて言うのかな
きっとこう言うな
そんなの結果論！
賭けてみなくちゃわかんなかった
賭けたかったんだよね
賭けて馬鹿見ちゃったけど
賭けるチャンス与えられただけでも
良かったじゃん
それはそれで楽しい時もあったんでしょ
あのままくすぶり続けても一緒だったよ
責めないでいいよ
失敗したっていいじゃない人間だもの
失敗は成功のもと！
ドンマイだよドンマイ！
くだらない世の中のこと少しは
身近に感じられたわ
楽しかったわ
人にも慣れたし多分何か
+に変化したこともあるはず
今は見えないかもしれないけど
見える日も来るかと
だからもう立ち止まらなくていいよ
大丈夫でしかない
