母性とインナーチャイルド
一番しんどかったのは
別れて2ヶ月ぐらいだったかなー？
いや、3ヶ月目だわ。
1ヶ月目はたいしてしんどくなかった
なぜなら過去に喧嘩をして1ヶ月連絡を
取り合わない期間があって
免疫付いてたから
で、今回
別れてから1ヶ月は相手もなぜか
インスタ更新をストップしてた
でもね、何となく先が読めたのよ
奴は1ヶ月過ぎたら何か動きを見せるって
おそらく私のターン（追いかける）
だと思っているあいつはもう追いかけては
こない
何かインスタに他の女を使った
投稿を始めるってね！
いやーそしたらねホントその通りになって！
別れて1ヶ月立つか立たないかのある日！
突然インスタの投稿が始まった！
でもその先から関係は始まっていたことも
知ってる なぜなら土日のツイッターのつぶやきがその前の週からピタリとおさまってしまったから！予兆ありきだったけれども
なんというか想定内すぎてビックリしたよね
ある意味期待を裏切らずガッカリさせてくれる男だわ
それからはすごかった！！
水を得た魚のように！！
勢い良く泳ぎ回っていたよーー！（笑）
これでもかこれでもかと覚えたての猿のように
見せびらかしていた！（笑）
自分がいかに愛されているか
尽くされているか
毎晩毎晩食事を届けさせそれを投稿
毎週末連れ回され
コースランチやらディナーコースやら？（笑）
うんうん、そうだね私求めてたよね
クリスマスにディナー予約しろって
できないのわかってて言ってたんだよ
できる男ならわざわざ言わなくても
してくれてるはずだもんね
そんなね、私達に似合わないディナーコースなんて本気で求めていたわけじゃないよ
君の意志力を試す為に求めたんだよ
年内に結婚しようの約束を果たす気のない君
それでも一緒に居たいというのなら
せめて誠意を見せてごらんなさい
叶えることすらせず
妥協案としての隣県へのクリスマスプレゼントの買い物 それすらも前日にドタキャンをしかけてきた
それも想定内だった
奴は、、主導権を取り戻すことしか考えていなかったんだよね
クリスマスを台無しにすれば私がすがるとでも？ お前とのクリスマスになんぞとうに
価値を見出していなかった私にはそんなもの
通用しない 妥協案としてせめてもの
解決策を提示してもそれすら飲もうとせず
自分に軍配を上げようとしたwwww
狂ったかのように私は電話で罵声を浴びせ
続けること5時間
結局その日奴は私の家へと現れた
奴は私の心を自分の元へ向けたくて必死
だったのだろう それが罵声でも
その前の年のクリスマスにも一波乱あったのよ
毎回毎回、奴は自分の負担が重いとき
相手の気を引き付ける行動を起こす
その金銭負担部分を精神部分に与えてくる
かのように
誕生日、旅行、食事、お出かけ
全てに関してそうだった
最初の頃は私も踊らされていたが
奴のやり方として見えてきたとき
あいつのそのやり方に屈しないと決めた（笑）
私のやり方で行くと。
たいがい突き放すと男は惜しく感じるのか
下手に回ってくる
ホントは愛する相手にそんなことしたくないんだけどさ 目には目を歯には歯を
するしかなくなってくよね
だって傷つくのも搾取されんのも
嫌じゃんよ 決闘申し込んできたのはあいつだ
まさに、あいつはエナジーヴァンパイア
奪えるのであれば金銭じゃなくてもいい
みたいだよ 5時間人を罵倒するなんて
なかなかできないよ
私のその怒りのパワーを受けてあいつは
怒り返すどころかおとなしくなっていったんだよ？反省したわけじゃなかったと思う
根負けなのかよくわからない 今思えば
あいつは15歳ぐらいから親元を離れて
生きてきて 肉親に反抗することも本気で
怒られたりすることもないまま歳を重ねて
厳しいこと言ってくれる人間を心の底では
求めていたんだろうね
おそらくあそこまで怒りの感情をぶつけてきた相手は私以外に居なかったのだと思う
そんな相手が新鮮だったのかもしれないね
今までのそんなやり方じゃ
お前が通用しない女がいるってことを
知ってしまって
通用しない女といる方が感情の波があって
楽しかったやろう？
刺激がないと生きられない君はもう
何でもはいはい言うことを聞いてくれる女では
満足しなくなっただろうね
楽しいのは最初だけ ある程度欲が満たされたときその女に求めるやろ？
俺のことを振り回してと！爆笑
満たされるだけじゃ満足できなくなったお前
真っ直ぐな愛なんかじゃ
幸せになれないお前
だからって私みたいなタイプと
引き寄せ合ってもうまくいくわけもなく
さまよい歩くんだろうな
はい、それは私も同じかもしれません
だけど次から次へと男を渡り歩くことは
できないんだよね
だからある意味それを厭わずできる
あいつが馬鹿だなーとは思うけど
羨ましくもある 傷に目を向けずなかったことにして他へ向かうを繰り返すとどうなるのかな？
傷を負った原因すら考えず相手が変われば
何とかなる の精神で次へ次へ
自分は何も変わることなく相手を欺くことだけに長けていき‥‥‥‥‥
騙し続けれる女と出会えればラッキー
出会えなければ卑屈になりうずくまって
生きてくしかなくなるやろな
んー後者として生きるあいつは想像できない
どうだろうね、病気になって身体壊すこと
とかになったりしたら危険かもだけど
健康なうちはのらりくらり自分の心にも相手の心にも目を向けずに立ち回りの上手い自分として生きてくんだろうな
ある意味達人のいきまで達してると思う（笑）
解放されてよかったのは間違いないんだけどね
あれだけボロクソに言ってたのに離れていかないなんて親ぐらいでしょ‥‥‥
父親だけが最後まで私と居てくれた
孤独な最期を迎えた父
父親に言えなかったことを求められなかったことをあいつに求め そしてぶつけていた
どれだけぶつけても離れていかないあいつに
私はある意味安心をそこから得ていたのかもしれない
父のような子のような
誰にも成しえれなかった役割だねぇ
だから失った悲しみが傷となり残った
離れていかないはずだった君
終わりがいつか来るって
わかっていたどころか
自らの手で終わらせたのだ
だって私も君も幸せになんて
あのままじゃなれなかった
少なくとも君は 私といるより
愛を与えられる女といたほうが幸せだ
ありのままの、君を愛してあげられない自分
愛してやりたいのに私には人に与えられる愛なんてなかった
私といるより他の誰かに愛されてください
最後の私からの愛だった
それなのにホントは、また追いかけて
欲しかったんだよ
何なんだろうね 母性と女としての欲と
インナーチャイルドとごちゃまぜになった自分がいる
私もそろそろ前を向いて歩くしかないんだよね
その気になる日来るといいなぁ
何日ぶり？
日が空いてしまった！
2日ぐらい⁉️
書くの大好きなのにさ
継続って本当に難しいんだなと実感する
まぁ毎日は無理でも積み重ねていければ
それで良い
一昨日占い師さんのもとへタロット占いの
やり方を教わりに行ってきた！
占い込で3時間4400円！！ 安いよね？
私に取ってはものすごく実りのある時間で
やってる最中から浄化に繋がってる感じ
すごいして睡魔がヤバかった
で、帰ってからまる一日と半日
泥のように寝たよね！！
無職の特権！！ まず先に自分の心を
占い当たっていたら 彼の気持ちも当たる
とのことで私の気持ちから
ほぼほぼ当たってた
私の心は過去を見ていると
先へ進まず過去を見ている
やり直してもまた同じことの繰り返し
だと理解していながらも
過去を見続けていると
私が知りたいのは奴の気持ちなので
あまり自分の気持ちの結果については
覚えていなく記憶にない
皆もきっとそうだよね？
何に執着してるかって言ったら
彼の気持ちだよね
自分の気持ちなんてわかってるもん
相手が自分に対して未練持ってるかどうかを
知りたいよね！
やり直したいのなら何か行動起こしてるのに
それをしない やり直したい訳じゃないのよね
彼にとって私って何だったのか
何か爪痕残せたのかそこが知りたいんだよね
何でそんなこと気になるんだろうね？！
全身全霊傾けてたからだろうよ
結果二人の間には何も残せなかったけど
相手の心に自分の存在を証をどれだけ
残せたかって成果ね！成果を知りたいんだろうねきっと 少なくとも私はそうだよ
奴の中で自分が特別でありたい
特別であったのかだけが知りたい
で、結果ね
左端のハートに3本の矢が刺さったカード
これはカードを混ぜているときに
飛び出てきたジャンピングカード！
ジャンピングカードはメッセージ性が強く
意味の大きなカード
意味としては心の痛みを現すカード
で。縦一列に並んだカードは
上から顕在意識 中間的意識 潜在意識
となる
1枚目のカードは30%
2枚目は30から60
3枚目は61から100
らしく3枚目が一番重要なんだって
1枚目も2枚目も似たような感じ
好かれているという勘違い
優越感が失敗の火種に
思ったような結果が出ず落胆
期待が肩透かしのまま終わる
相手にしてもらえない
などなどジャンピングカードとの
関連性バッチシのカード
まぁ私たちはインスタで牽制し合い
バトルしてたんよね
お互いが相手が見てることを意識して
だけど！私の勝ちだったと
奴は打ちのめされハートが傷付いたと
敗北感を持っていると
で、3枚目
太陽の逆位置
素直に喜べない
頑張りたくない
楽しくても虚しさが残る
モチベーションダウン
最終結果で大アルカナ
私への思いは今もなお強いらしい
相変わらず奴のインスタ投稿は
陰りを見せないが私はそこから抜け出す
気になった 充分もう見せつけたし
これ以上はあいつに対する対抗心では
モチベーションが湧かない
次に投稿を再開するときには
本当に自分が楽しみたいことをやって
奴への牽制ではなく自分軸を基に楽しみたいと
思う
そんなこんなで投稿をしなくなった私の
アカウントを見てあいつ自身も貼り合いがなくなったのではないかなー
で、なぜか占いから帰ると奴のSNSを
パトロールする気が消滅したのよ！！
それ、めちゃめちゃ収穫！！
あんな毎日張り付いて見てたのにさ！
何かその選択肢消滅しちゃった
だって百害あって一利なしだもんねw
なーーーんにもプラスにならんのに
何で見てたの？
私自身が前に進む気力追いついてなかったからよ。。私の気持ちのタロットに出てたやんね
過去を見てるって
そ、私は奴に逃げていたのよ
奴に執着してるフリして人生に向き合うこと
から目を背けていたのよ
教えてくれた占い師さんのもとへ初めて訪れたのは半年前！その時は占いとマッサージをしてもらって 教えてもらおうと思ってはいながら
のらりくらり先延ばしにし今へと至った
やらなきゃというよりやりたいと思っていたことを半年も先延ばしにして
私は奴の未練を隠れ蓑に行動しないことの
言い訳にしていたのだ
頭の片隅ではわかっていた気がする
あいつは私の半身なんだって
程度の差はあれどよく似ている
だけど陰と陽のようにバランスの取れた
関係ではなかった
S局とS局 陰と陰
同じ穴のムジナ
言わば家族ではないけど身内みたいなもの
だから強く惹かれ合ったんだね
合わないこと頭でわかっていながら
離れられなかった
お互い合う人は他にいる
私じゃないし
お前でもない
身体の関係がなければ
うまくいったかもしれないね
わからないけど
それはN子と奴との関係のよう
けれど私は同族嫌悪で
やはり受付けなかったかもな
ことへ至った心の変化をちょうど
書き記せたのは良かったかなと思う
辞めたいのに辞められない
でも必ず辞めれる日は来るのねって
飽きてきちゃうみたいだよ
だから今SNSパトロール辞めたいのに辞められないって人も気が済むまで毎日毎日張り付いてたらいいんじゃないかな⁉️
頭の片隅で何か冷静に何やってるんだろうって自分の心の声とか途中聞こえてきたりしてるはず うん、それでもしばらくは辞められないんだけどさ 急にその片隅にあった声が優勢になる日来る！！
それは突然だったりもする！
私が何十年吸い続けていたタバコを突然
辞める気になったように
辞めれる日が来るよ！！
わかんないけどさ、私酒もすごい好きで
20代までは浴びるように飲んでたのね
人と夜、飯行くってなると絶対酒ありきだったのにさ今はハンドルキーパーになったりもできるようになったのよ！
まぁ一番はダイエット辞めたのが大きいよ
食べる代わりに飲むをしてただけたからさ
でも何だろうね
ダイエットさ辞めてさ良かったのかな？
今めっちゃまん丸で大福みたいでさ
お腹とかはち切れんばかりに育ってて
苦しいんだよね
服も前以上に着こなせなくなってきてるしさ
女としての自信みたいのまるでなくなっちゃってんのね
だけど、タバコくわえながら酒ガブガブ飲みちぎってた自分とは違うわけじゃん⁉️
どっちの自分が好きかと聞かれると
悩んじゃうよね
まぁベストはスタイルも維持しつつ
タバコも酒もやらないだろうけどさ
ベターはどっちかな
太ってる方がマシかもしれん。。
酒もタバコも辞めれなくて悩んでる人に
私みたいな体型なっても辞めたいと思うか聞いたら恐らく7〜8割は辞めれなくていいやって
言うと思うよねー
私も若い頃ならそう言ったわ
価値観だよね 価値基準
やらないにこしたことはない
自分が充実していればまず見ることはないよね
現に私が自分の私生活を無理矢理にでも
虚勢を張るために充実させていたときは
その波に乗り切れてればそのまま
ゴール（元彼よさらば）だったんだろうけど
私はそう一筋縄でいかないやつで（汗）
虚勢を張るのに疲れてくるわけだ
虚しくなると言うか
自分の気持ちをないがしろにしている気がして
不協和音が心で鳴り響いてくる感じ
そして元々出不精だから疲れるんだよねそういうリア充ぶった日々に
本当はそうじゃないくせに！
何無理して頑張っちゃってんの？って
そこも何か頭の片隅で感じちゃってさ
奴に対してもこれ思ってたなー
所詮お前じゃんみたいな
いい時間過ごせてる風装ってるけど
中身空っぽの高慢ちき野郎じゃん
人騙して金稼いで税金も納めず
暮らしてる輩なんぞに何ができる？って
そんなのに引っかかる女もたかが知れてるだろうよ！ケッ！て
すごいボロクソ言うよねーーーw
でも真実だし
で、それがやっぱ自分にもブーメランで返ってくるからさ全然満たされてないくせに上っ面満たされてるふう装って何になるのさって
思えてくるし
ということで終戦（笑）
やつは攻撃の手を緩まない
ひたすら空胞打ちまくる
北○鮮みたいなやつだってこともう
よくわかったから！
私はとりあえず降りる降参！！（笑）
インスタバトルね！やつもそのうちアホらしくなるやろう。そして見ないから私！
見てないけど奴は見られてると思って
頑張るんやろな‥‥‥私にだけめがけてるわけじゃないかもね元カノとか元嫁とか
全てのこれまで関わった女達に向けてるつもりなのかもね
まーー私ほどしつこい女がもういいかって
思うぐらいやから他の女たちはとっくに見てないと思うわ（笑）
まぁ何はともあれ。
自分の人生責任持てないからって
奴なんかのSNSに意識向けるなんて
間違いだわな
責任持てないのは許すからさ
（これから何とかしていこう）
奴を支点に考えるのはもう辞めよう
抜ける もう嫌
心の片隅にねそう言いながらまた監視
するようになるんやろ？って声が
こだましてるからまたしちゃう日来るかもしれない
とりあえずでも今は大丈夫！
今SNSパトロールに苦しんでる方に言いたいのは何か自分のことでおざなりにしてたことない？ってことかな
例えばずっと欲しかった何か
始めてみたかったこと
行きたかった場所
そういうの達成するのすごいエネルギー
使うから後回しにしがちやけど
そこなんよ！そこに鍵があるんよ
それやっちゃえば
憑き物落ちるよ！
かさぶた剥がれる感じかな（笑）
膿でグチュグチュだった傷跡が
かさぶたになって痒い痒いの状態が今かもね
もうその傷のことは忘れていいんだよ
その日が近いから私のこのブログに
辿り着いてくれたんだよね
疲れたね、痛かったね‥‥‥
でももう大丈夫さ！
って自分に言い聞かせてる感じ
完治した！完治したからこそ
占い師さんのもとへ行けた
半年前に行ったときはまだまだ
全然立ち直れていなかった
傷だらけの兵士（笑）（笑）
致命傷かと思いきやなんとかなったよ！
あの頃の私に言いたい
元気になるのはまだ先だけど
元気になれる日必ず来るからね
あーー確かに本当そう
私は迎えに行ったんだあの頃の自分を
ないがしろにしていた自分を
自分との約束を果たしに行ったのね
私が立ち直った証拠
ハイヤーセルフ様に導かれた
半年かけて会いに行ったよ
絶望の淵にいた自分
もう手放そう
ありがとね、君に出会えて得られたこと
形にしていきます！
継続は力なり
継続は力なり
ふむふむ
あいつへの想いをただアウトプットしてる
だけにすぎないこのブログも
いつの日か何かの力に変わるのかしら？
まぁ何にせよ日々書き殴るに限る
別れて10ヶ月も経つのにさー
いまだに何で頭にこびりついてんだよ
全く‥‥‥
あいつなんて次から次へと女ひっかけて
楽しそうにインスタあげてるってーのに
私は無職の引きこもりまで落ちましたよ！
最底辺まできちまったい！
動かないから太るしお金は減る一方だし
遊びに行きたいとも思えなくなったし
なんだろ今の私
別れる前よりも悪くなってる
ってか付き合ってる時から既に
鬱モード入ってたしな
別れて仕事も辞めてスッキリなはずが
なぜこうなったww
まぁ別れても仕事辞めても楽になるのは一瞬てのはわかってるからねぇ
食で満たす心も満たされるのはその一瞬で
逆に贅肉脂肪増えて心荒むの悪循環に
陥るだけでねー
根本的な解決には何にもならないわけだけれども 頭の片隅にチラチラそれは理性としてよぎるだけで止められないんだよねぇ。
けどでも、あいつと別れたのは間違って
いなかったさ！
別れて後悔したことは一度もないから
正解だったのは確定
別れたのは正解なのに何でまだこんな
グダグダ言ってるのかなーーー
決めれなかったからか
そうだよね決めれてたら良かったよね
今みたいな状況何度も経験してるからさ
もうこういう経験するの真っ平だったんだよね
悩むなら別のステージに行ってからに
したくてさ
既婚者として生きて行きたかったんだよ
それが間違いでござんした
間違いでござんした
大事なことだし何回も言うよ
間違いでござんした！！
間違いにも程がありんした！
右にも左にも行けなくて
先に進むには男以外に道見えなかったっす
あの時の自分にかける言葉⁉️
何回同じこと繰り返せば気が済むの？
だわな😓😓😓
あんな強敵と出会うことになるとはよー
ルール型破りの暴虐無人の人でなしの
ごろつき野郎！！
かと言ってね出会わなければ良かったと
も思えない不思議
確かにねそんな最低クソ野郎だけれども
ノーマル男性から得られない何かを得ていたのよあいつから
何かなーーつるんでもらえる安心感？
かもしれないね
友達も知り合いも皆収まるところにおさまって
ひとりぼっちで歩いていた私
うんうんそうね時間だけはねー惜しみなく
与えてくれた与えてもらえてるって感覚はなかったけど孤独な心はあいつに埋め立てて
もらったような感じがする
誰にも埋められなかったのにさ
避妊さえちゃんとできる男ならば
あいつは誰からも捨てられていなかった
だろう
裏を返せば避妊ができない男であるからこそ
皆が去っていき私の元へ現れた
見た目は可愛いし高身長
お手頃価格で良品が手に入ったと
女にうまいこと思わせるんだけど
そこから先がねーヤクザやもんなー
ほんとね、うまい話には裏がありますわ
これ身に沁みました
自分が傲慢だったからこそ引っかかってしまった相手
本当ひったくりにでもあった気分だわ
何が起きてるのかわからない（笑）
まぁね、私は要するに騙されたんだよね
あいつの見た目と口車にまんまと乗せられ
破壊されたのさ
まずはそれを認めないと始まらないかもね
私は馬鹿です
あんなやつでも信じたかったの
とっかかりは嘘だったかもだけど
最終嘘じゃなくすればいいと思った
そうすれば私を騙したことにはならないから
私を騙した男として烙印を押す前に
できることがあると思いヨリ戻したけど
無駄におワタ！騙されてました
ちゃんちゃん
恨むならそんな男に見染められた自分を
怨みなさい！隙だらけだったから
付け入る隙たくさんあったもんね
あっちからしたら格好の餌食だよね
誰でも良かったわけじゃないくせに
あんな安い男に騙されて
行動を見ろなんてあたりまえのこと
口先だけのねずみ男に操られてしもーた
口先だけでも
一瞬夢見れたけどね
普通の男はしないことやん
守れもしないこと口にしないやん
あいつはするやんしたやん
罪悪感なくそういうのできちゃうやつやん
駄目なやつやん
駄目なやつほど可愛いとはよく言ったもんだわ
そういうモラルも常識も道徳もない男だからこそ共依存相手に最適だったよね
あーーーそうか
私は共依存に溺れたかったのか
溺れてみたかったのかー
わー考えてみたらマジでそうかもしれない
あそこまで自分の醜い感情受け止めてくれる
馬鹿他におらんかったよね
親にすらあこまで言ったことない気がするもん
あいつと親を重ねてたんだねー
親を責める代わりにあいつを責めてたんだねー
責めさせてくれてありがとう
あそこまで責め抜いて必要としてくれるなんて
理解に苦しんだけれど
責めたいから一緒にいるわけじゃない
責め抜いて責め抜いて
それでも離れる決心をしないお前が
可愛くて仕方がなかった
突き放しても突き放しても
返ってくるお前が可愛くて仕方がなかった
私じゃない誰かに今はそれをしているんだね
生き地獄から解放されたのはいいけれど
もう二度と追いかけて来てはくれないお前
の毎日をSNSで監視する私は
外れた鎖をいつまでも引きずる
飼い主を失った犬のようだ
逆かな？手綱を放したバカ犬に気を取られる飼い主かな
そっちのほうがしっくりくるかも
あっちは自由に跳ねまわってるわ（笑）
でも
私が飼い主だったのかあいつが飼い主だったのかはっきりしたことはわからない
いつも主導権争いをしていたから
確かにね疲れて仕方がなかったわ
かと言って一人も嫌だったね
私だけ立ち止まったままだよ
時間だけが過ぎて行く
あいつと出会う前の私が聞いたら
なんて言うのかな
きっとこう言うな
そんなの結果論！
賭けてみなくちゃわかんなかった
賭けたかったんだよね
賭けて馬鹿見ちゃったけど
賭けるチャンス与えられただけでも
良かったじゃん
それはそれで楽しい時もあったんでしょ
あのままくすぶり続けても一緒だったよ
責めないでいいよ
失敗したっていいじゃない人間だもの
失敗は成功のもと！
ドンマイだよドンマイ！
くだらない世の中のこと少しは
身近に感じられたわ
楽しかったわ
人にも慣れたし多分何か
+に変化したこともあるはず
今は見えないかもしれないけど
見える日も来るかと
だからもう立ち止まらなくていいよ
大丈夫でしかない
気持ちの濃い日と薄い日と
3日坊主なわけじゃなく
昼夜逆転しているから書くタイミング
を逃しただけ
毎日の日課だからね✌
読んでくれてる人の中でおそらく
辞めたいみたいな人いると思うんだ
周りからももちろん辞めたほうがいいって
言われるだろうし 言われなくても
見ないにこしたことないなんて100も承知
だよね
それでも見たいの気持ちが強すぎて見てしまうならそれはもう思う存分見てしまうしかないでしょう！
タバコやお酒と同じだよね
中毒になっちゃってる
辞めてそれが必要なくなったとき未来は
明るくなるかもしれないけどそもそも
未来にまで頭働かない状態だから
それをしてしまうわけで‥‥‥
それはもう仕方ないわけじゃん
元彼との未来今も自分の中で現在進行系
なっちゃってるだけだから
近くに居る感覚できっと執着
粘着しちゃうんよ
それは相手を振った場合に多いのかもね
好きだけど未来が見えないから
別れるしかなかった場合
ホントは先に振られたのは自分なんだよね
思ってた未来に繋がらないって気付いた瞬間
離れなきゃいけないんだなって悟った瞬間
相手は自分のことが好きなわけじゃなく
ただ一緒に居てくれる人が欲しいだけなんだって気付いた瞬間
それでも一緒には居てくれるし自分がそのことに意識を向けさえしなければずっと繋がってはいられる関係 だけどそんなの悲しいじゃん
私じゃなくってもいい人の為に我慢なんてしたくないから好きな気持ち残したままお別れするしかなくなる
離れるって決めたのは自分なのに
私じゃないとダメなんだって気付いて
くれたらいいのになんて
乙女心抱きつつ恋焦がれてるのかもね
口では悪態付きつつSNS監視しながら
求めてるのはそれなのかもと私自身
今気が付いたわ
気付いたか気付いてないかも
わからないわけだけど
自分が隣に居た1年半を無駄にしたくない
無駄にしてほしくない
何か君の心に変化を与えられたかが知りたい
だけどわからない
わかるのは相変わらず君は代わり映えのない
毎日に女の助けを必要としていること
一人で居ると不安で押しつぶされそうになる
のか時間の許す限り側に居たがった君
今もそれは変わらないようだ
相手が変わっただけ
君の求めている相手はおそらく一生探しても
見つからないと思う
自分にとって全てに置いて都合のいい相手
？？いないいない😌
私もこれまで探し続けたけど他力本願じゃ
ダメなんだよね
自分が与える側に回れるようになれば
いいだけなんだけどさ
搾取組に陥ってしまうよねーーー
何でだろ 与えるより与えられたい
未熟なんだろうなーー
尊敬できる相手からは奪おうとは思わない
対等に思う相手も大丈夫
ということは‥‥‥‥‥？？
搾取する相手は自分の興味のない相手
粗末に扱うことを許してくれる相手
そうされても私を必要としてくる相手
だな
好き勝手言っても言うこと聞いてもらえて
離れていかないから都合よく使うしかない
離れていくまで都合よく使わせてもらう
それだけ
あぁ 私もあいつと変わらないな
程度の差はあれどね
まぁ私はあいつに限っては好きだったし
本気で向き合ってたし
利用してる気はさらさらなかったけどね
結果利用されてるように思わせちゃったのかもね 私も私で利用されてる感あったけどさ
本当 相性的には最悪でしょうw
まぁでもあいつの方が悪質なのは確か
私は相手を騙してまで何かを手に入れようとは
思わないからね あいつはそんなのお手のもの
おちゃのこさいさい
まぁはたからみたら、他力本願の馬鹿な二人のどんぐりの背比べ 同じ穴のムジナ
なんだろうな
軽蔑に値するあいつも私も
人から搾取する感覚のない人間からしたら
みっともないだろうなー
そだね、そんなだから相性合わないのに
引き寄せあって繋がってたんやろな
本質が同じだから ベクトルは違ってもね
出来上がるものは違っても原料が同じみたいな
パンケーキとカップケーキぐらいの差？w
ちょっとうまいこと言えてるようで
言えてないようなモヤモヤ感あるけど
良しとして‥‥
なんにせよそういう搾取が念頭にある人間てのは意外とそんなに居なくて
いやいるんだろうけども散らばってるのか
大人になるとあまり出会わない
出会ったとしても搾取し合う関係じゃ
意味がないから仲良くもならないし
深まる関係じゃないんだけれども
たまたまね、私が自暴自棄に陥っている
時期に出会い私は目が曇っていた
目先のぶら下げられた餌にまんまと
食い付き餌食となってしまった！
チキショー！｡°(°`ω´ °)°｡
でもこれでしっかり学習した
弱っているときに掴むワラは
溺れてしまったほうが楽だったのでは
と思わせるレベルの致命傷をおわせてくる
気を付けろ！
うまい話には本当に裏がある
自分だけは大丈夫は危険な賭け
そもそも溺れる前に何とかしよう
溺れてないのに溺れてる思ってただけかもよ
だってあいつと出会う前よりも
今の方が世間的にヤバい状況ww
なお、悪くなってる爆笑
良かったのはタバコ辞めれたことと
男に焦らなくなったこと かな？
溺れきった今はワラ掴む気力もないし
まぁ自分で岸まで辿り着いてまた
頑張るか！笑 はぁーあ
くそーー今頃結婚して専業して子供育ててる
予定だったのに まんまとハメられたわ
皆さん弱ってるときの釣り針本当に
気を付けてね！！
てな感じで、今日は自分の内面掘り下げる
感じで相手のことは大して気にならん日
波があるんだよね
まーおっきい波ちっさい波
穏やかな波のない日色々あるけど
荒れ狂っていた波の峠はとうに過ぎ去りましたわ 荒れ狂いはまぁ長くて3ヶ月くらい
それからは日によって波があったかな
時間薬それが一番の薬
時間が経つことでしか癒えていかないから
その傷が癒えるまでの時間をどう過ごすかが
大切かな？！私の場合はずーーーっと否定しないで話聞いてくれる女の親友が居てくれて助かった感じ 普通の友達はさっさと忘れて
他の人探しなよとか言うけどさ
その子だけはずーーーっと愚痴に付き合ってくれてめちゃめちゃ感謝してる
それまではその子のこと少し苦手でないがしろにしてたりしてたんだけど こんなに寄り添ってくれるなんて知らなくてビックリ
ありがとう
だからその友達の想いに応えたいから
私幸せになる 愚痴なんかじゃなくて
もっと楽しい話聞かせられる人間になりたいなと思う 恩を返したい
あの男のおかげで
初めて友達に対してそこまでの強い想いを
抱くことに成功？した
個人主義な私にも心が芽ばえた
本当に感謝しかない
私がその子の立場ならとっくに
私のことは突き放してたと思うもん
聞き流してたのやとしても
私にはできなかったと思う
だから立ち直りたい
彼女の優しさを糧にね
SNSパトロール
もう私のルーティンなのでね
見たところで1ミリも得しないのわかってる
んだけど見て私は何を得てるんだろうね？
インスタアカ、1日何度も奴の見に行くものだからインスタのAIが良アカウントと誤認し
リール超ぷちバズ（3000オーバー）し
始めたもよう
投稿しても平均10ほどのいいねしか
付かないのにねー
なので、インスタへ監視に行くのは
1日一度と決めた私は
奴のインスタと連携されている
タイムラインから主に更新を監視するように
なった笑
奴のプラスになるようなことに加担したく
ないのでね！！
奴にも決まった流れがあり
彼女？や仲間と過ごしているときは
SNSの更新はピタリとやむ
一人になったときに一気に投稿するスタイル
一週間のうちの相手の休みを全て自分に
捧げさせ相手が休みで会えないかまってもらえないときに投稿をして
暇を潰すルーティン
私との交際時もそうだった為
段々私は奴と出かけることに嫌気がさすように
なっていった
奴のインスタを華やがせることに力を
貸している自分があほらしくなったのだ
何処へ行っても何をしても
写真を撮ることが目的
何も楽しくないのだ
今に集中していないからね意識
インスタに載せる時のことを考えて
過ごす時間だからそこに意識はない
ましてや当時の私はインスタに投稿
するのを避けていたから余計にね
温度差があったわ
今の彼女もねーどう思ってるんだろう？
今回の相手に関しては顔出しもせず
ただただ景色や食事の写真の投稿のみで
あまり背景が見えてこないけど
チョイスする店だったり奴の浮かれてない
投稿の仕方を見る限り
ある程度地に足の付いた落ち着いた
女性かなとは感じるんだよね
前の彼女は若いしって言っても
30前半よ？陽キャ 遊ぶの大好き
ギャハハ系だったから影響受けて
た感じだったけどさ
今のは全然そんな浮かれた空気は
漂ってこない
ただ喧嘩はよくしているのではないかな
毎週安定した流れがないからね
てな感じで色々分析したりなんかして
奴のSNSをヲチることに意識を費やしてる
まぁね無駄だしはたからしたら
くだらないんだろうけどね
私は元々興味の幅が驚くほど狭くて
今現時点で興味あるのがあいつの
行く末になるのかな？
うんただそんな感じ
気付いたらあれこんな人も居たよね
ってなる日が来るんだろうけど
最低だったやつほどなかなか頭から
出ていくことないよね
今までの経験上次の相手が出来たら
出ていくのは間違いないんだけど
今の状況だと私は全然相手を愛せないな
と思うわ リセットしてから次を探すつもり
今考えると奴はリセットしないまま
次へ向かうタイプだわ
だから私と付き合ったときも前の相手の
影がやたらちらついた
部屋に写真で埋め尽くされたコルクボードがあったり 下着やら洋服やら
洗顔料やら普通に置いてあった
別れたらは無理でも
せめて彼女出来たらそれらは捨てようよ
捨てないにしても目に付かないところへ
片付けようよ
そういう配慮の全くできないカス野郎でしたわ
まぁそれらは私がすべて消し去ってやったけどね！
私と付き合う前にも部屋に入れてた女が
いたらしいから（私の勘ではその女こそ私と別れたあとの若い女かと）
その女がそれらを見てなんとも思ってなかったのか不思議で仕方がない
毎日ご飯作りに来てたらしいからね
表面的な物しかやつのことその女も見ていなかったんだろうね
嫌でも目に付くところに置いてあったしさ
まぁ今となっては処分してもらえたこと
感謝してるんじやない？
少なくとも私以降に出会った女には
そういう無神経な男だと勘繰られずにすむわけだから笑
チキショー私があのときしたことは
あいつのプラスになっちまった！
私っていいやつみたいじゃんね
まぁでもそういうのわかんないで付き合う方があとあとキツいかな
警戒心持たないぶん尽くしたりしちゃいそうだもん
私はこいつは搾取型だなテイカー野郎で
エナジーヴァンパイアで
自己愛野郎だって理解してからはもう
何も与えてやるもんかという意識に
切り替わった笑
こういうタイプはね最初与えるだけ
与えて一気に引くと沼ってくるから
簡単だよ
基本ドMというか自分よりすごい自己愛
持つ人間には弱いのこういう人間って
最初の半年はあいつ優勢
残りの1年はこっちだったね
離れてくれなくて大変だったよ
いまだに離れてないからね
ずーーーっと家に来させてたし
家で過ごすこと多かったからね
嫌でも染み付いちゃうよね
かと言って奴の家に出向きたくもなかったし
楽してた分の副作用と思うしかないかな
そう考えたら少し気が楽になった
んーーーメラメラメラメラ
いまだに心に残り火があるねー
悔しさと悲しさと虚しさと後ろめたさと
何か色んなもの入り混じってそれが
奥底でとぐろ巻いてる
このブログはまだ始めて2日
ペラッペラな内容と言うか
今は単なる私の毒吐き場
アウトプットしてるだけになってるかもだけど
継続は力なり毎日書いていくことにより
内容が詰まっていくと思う
たまに読みふけりたくなる内容のブログ
発見してずーーーっと過去まで遡り読んでいくと皆最初は大したことなんて書いてないからね
それがある時から切り替わるんだよね
人の心に必要な言葉を書くブログに
私もそうなる
きっとなる
書籍化とかすると思ういずれね！
私は占い&カウンセリング融合したこと
できる人になるよ
なるよーーー！😄
別れてからこれまで
元彼との交際期間は2020年6月〜
2022年1月4日までとちょうど1年半と
いう年月だった
長いようで短く
短いようで長い日々
別れて10ヶ月も経つのにいまだ
私の心のルーティンの中に存在し続ける
あいつ
朝起きたらあいつのSNSをチェック
インスタ、ツイッター、タイムライン
主にこの3つ
インスタもラインもブロックされてるけど
インスタは複垢 ラインはなぜかあいつ全体公開にしてるので検索すると簡単に見れる
何だろうね、新しい女と行った食事とか
投稿してるの見て胸がざわついてたのは
別れて半年ぐらいかな。
別れて10ヶ月の間に既に女を二人変えているw
1人目の女はたまたま私の中学の同級生の妹というミラクル
歳下でまぁ容姿は普通だったけど
あてつけだろうね鬼のようにインスタに
載っけてて ホワイトデーに私の誕生日に行った観光地その女と行ってみたり
私の誕生日前にわざわざ旅行へ行き
私の誕生日にその様子を投稿したりしてた
だがしかし私も負けてはいなかった
親友からたまたま誘われた飲み会に
私を救ってくれる王子様との出会いが
待ち受けていた！
見た目は好みとは正反対だけど兄と
似ていて気楽に話せる感じ
まぁモテるタイプではなさそうだけど
お金には余裕ありみたいな
私は自分で言うのも何だが一途で
彼氏がいるときは彼氏以外は目に入らない
タイプ 彼氏と付き合ってたら正直
相手にしないタイプのこの王子様
タイミングだよねー
私には新しい出会いが必要だったのよね
現時点での私の知る異性の中に気になる人も
いなかったし
でもまぁなんというか心が踊らないこと
踊らないこと‥‥‥
大好きな焼肉に誘われ そっちの方まで行く用事があったついでに誘いに乗ったはいいものの
食べ終わると同時に強烈な睡魔がおそってくる
意識朦朧‥‥‥これまで異性とシラフで食事をし眠くなったことなんて初めてだったから
めちゃめちゃビックリした
好き好き光線痛かったし
私が好きになる気もさらさらなく
ただ単に私は肉を食いたかっただけなんだろう
目的を果たすとどうでもよくなり
意識を失いかけた
出会ったとき元彼があてつけのようにインスタに新しい女との色々をアップしてくることを話したら
それ以上のところ行こうって言ってくれて
その後も乗っからせてもろた
私は4月誕生日で誕生日の話したら
好きなところ何処でも連れてく言うから
奴にお願いしても一生叶わなかったであろう場所言ったら即OK
2泊もして2泊とも1泊、五万以上するまぁまぁの高級旅館泊まらせてくれた
2泊して色々観光して美味しいもの食べて
車の移動の労力‥その人一人で全部背負ってくれた
宿代だけで2日で20万‥‥‥‥
さらにすごいのがその人一切手を出してこない
手すら握ってこない
お父さんかな？？
うん、きっと亡くなった父がこの人の体を借りて娘孝行してくれたんだわ
まぁでもその旅自体私は正直行きたくなかったんだよね 経験としては欲しかったけど
本当なら元彼と行きたくて仕方がなかった場所
場所も大事だけどやっぱ誰と行くかのほうが重要よ
元彼のこと好きじゃなくなって別れたけどそこに行きたいって元彼に騒いでたときの私はまだ元彼に期待もしてたし気持ちもまだ
残りまくってた
その当時の私からしたら喜べることじゃ
全然なかったからね
元彼より気持ちのない男につれてって
もらったところでねー
観光最中もそこが素敵であればあるほど
何で隣にこんなのおるん？
嫌だ！これであいつよりイケメンなら
最高なんに！って不満ばかり湧いたわ
失礼だよね その人に対して
で、そんなふうに感じちゃう自分にも
自己嫌悪みたいな
しかもなぜか旅行前にぎっくり腰になり
激しい腰痛と共に旅をしたのよね
だけどその2日間その人は私に下僕のように 尽してくれて 私のワガママも全部嫌な顔せず
聞いてくれて 深い深い心の部分では
めちゃめちゃ嬉しかったんだよね
何でこの人こんなに優しくしてくれるんやろ
ありがたいけど 私気持ちに応えることできんがになーー
とか思いながら利用してやろうと心に決めた
それにも理由があるんだけどね！
この人ただのいい人じゃなくてダメンズでも
あることを知ってたから私
紹介してくれた友達の知り合いがたまたまその人と付き合ってたらしくてさ
それあったから心明け渡さなくて済んで
色々助けられたわ
もうとことん吸い尽くしてやろうと
で、その旅行から帰ってからもまぁ気持ちは
上がらず インスタにその投稿する気もならず
ぼーっと過ごしてたんだけど
しばらく奴のインスタをチェックするの
控えてて（2ヶ月ぐらいかな）旅行後ふと
チェックしてみたら‥‥‥‥笑
次の女に振られたらしくその女の顔出してた
投稿全部消してた笑笑
私の誕生日に次の女と旅行へ行きそれを投稿して‥‥‥‥その後すぐに捨てられたもよう！
その時の私の晴れ渡った心！！
枯れかけた植物が水を得たかのような
見事な咲きっぷりだったよ
もう即反撃開始！
ガッツんガッツん投稿したよねw
旅行、行っておいて良かったっす！
無駄になりませんでした！
ストーリーあげたらあいつの複垢から
必ず足跡付いたし
見られてると思うと余計に頑張れたわ
私は幸せです投稿を次は私がする番に
なったのよね
あちらも負けじと
女友達と出掛けたの投稿したりしてたけど
それを鼻で笑えるレベルまでにはそれで回復した
だってさ！！
すごかったのよその私の次の女との浮かれっぷり（笑）
君何が嬉しくてここまで天狗になれちゃうの？って驚くレベル
新彼女は私より8つ歳下で
准看護師 容姿は普通よりは上？
私よりは確かにはるかにスペックは高い！😅
でもそこまで？俺は天下取ったみたいな 投稿しちゃって！
しかも3ヶ月で捨てられて！
女々しく振られる1週間前より6キロも
体重減りましたなんて
体重計と共に体重晒して‥‥‥‥
みじめったらない🤣🤣🤣🤣
調子に乗ってれば乗っていたほど
天狗になってたらなっていたほど
捨てられたときの絶望は大きかったと
思うわーーー🤣🤣🤣🤣
そりゃ、6キロも痩せちゃうよね笑
そんな若くて准だけれとも看護師で
普通レベルに可愛い子が
君みたいなケチで嘘つきで
脳タリンで夜も大したことなくて
しつこくて要望ばかりしてきて
損得基準で生きてて
行くところも食べるものも全部
人任せの意見なしの楽しむことしか
考えてないバカに執着するわけがないじゃん！
たまたま付き合えただけでも奇跡みたいな
感じやん（笑）
ってその子を神化しすぎだけどね
その子のインスタには元旦那とのイチャラブ写真が離婚した今もしっかり残されていて
見る側の気持ちを考えられない子であることは
簡単に推測できる
インスタで二人は私と別れる以前から
繋がっていたんだし
そういう女ということぐらい覚悟の上だった
はずだけど脳タリン元彼は何も考えないで
自分の言うことはいはい聞いてくれる女と勘違いしたんだろーなー
甘いんだよ！！
まぁそんな若い女に捨てられて
さぞかし情けなかったろう
絶頂から奈落の底へすごい急降下
多分私、その人に旅行連れてってもらえてなかったら元彼に連絡しちゃってたかもと思うんだよね バカだからさ私
でもでもそもそも目的インスタであいつにあてつけすることの名目で旅行行ってたからさ！
インスタ華やがせることに夢中で
そっちには走らなくて済んだよね！
まぁでも奴もただでは起き上がらす
色々な投稿を続け その若い彼女に振られてちょうど1ヶ月後ぐらいにまた新たな女を見つけ
調子に乗ってるみたい
とは言っても 喧嘩の多い相手なのか
安定はしていなさそう
馬鹿だから全て投稿するし
たいがいのことは検討がつく
今となってはこんなふうに淡々と書いてるけど
別れて3ヶ月ぐらいまではヤバかったよ
その当時色々な方のブログ読みあさり
共依存とか 縁切りとか 未練とか
検索しまくりだったよ
キツかったわ本当キツかった
ブログずっと書きたいな思ってたんだけど
なかなか実行できず
（インスタにハマってたのもある）
だったんだけど私はやっぱこうやって
自分の気持ちをアウトプットするの
好きだし インスタも飽きてきて
ようやく始められたわ
ざっくばらんに書いていくよ
今現在 執着しまくりで辛い人の
気持ちに少しでも寄り添えられたら
いいなと思う
少しでも皆さんの気持ちが楽になれますように
これから毎日書いていきます
宜しくお願いします
