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約1週間ぶりの更新‥‥‥‥
ふと思い立ち奴のインスタをブロックするため
奴のアカウントに行ったら投稿やハイライトが軽く目に入りぶり返しが来た
生理周期と重なったことも大きい
ついでにやつの女友達のアカウントもブロックしに行ったら 奴の誕生日おめでとう的なリールがあげられていた‥‥
43歳の女が42歳の男との友情写真や動画を
まとめてリールとして
気になってそれは見ちゃったよねー
あのさぁ、、今あいつ彼女おるん？
おったとしてそれあげてたら相当アタオカなんですけど‥‥‥‥
あなたに彼氏が出来て彼氏の女友達が
そんな動画全体公開であげてたとしても
平気なん⁉️⁉️
まぁ逆にあいつもその女の誕生日の動画とかあげてたけど‥‥
彼氏がもしそれ見たらどう思うかとか考えんの⁉️
いや、考えないからこそあげるんだろうね
人がどう思うかとか関係なくって
今の自分愛しいただそれだけなんだろうね
尊敬に値します！！
それだけ自分のその世界に入り浸って
生き抜いてきたあなた達
人の気持ちに鈍感なのに
自分が傷つくことには異様なまでの反応を示す
お互い自己愛同士だけど
恋人としてじゃなく同士として向き合ってるからうまくいってるんだろね
俺の親友なんて言ってたもんなぁ
キモ‥‥‥‥🤢🤢🤢🤢🤢
キモキモキモ！
ありえない
何が友情⁉️年齢考えろよ
十代で成長止まってるやろ⁉️
本当なら子供にエネルギー注がなきゃ
ならない年代の身分で何やっちゃってんの？
母性を持て余した女を引っ掛けて
かまってもらって寂しい心埋まりますかー？
かまってもらえる間は埋まるんだろね
だから繰り返すし 反省もしないんだろね
穴埋めてくれたら誰でもいい（見た目好みなら）んだもんなー
そんな誰でもいい男なんぞに引っ掛けられて
負担強いられて別れた今も悔しい思いさせられて散々だったわ 交際1年半からの別れてもうすぐ1年よ？
まだこんなくすぶらなきゃいけないんけ
キツすぎてヘドが出そう
そうそう、あのあいつからの着信かと感じていた非通知あいつではありませんでしたーー！
ただの投資詐欺のアナウンスガイダンスでしたわ！馬鹿だね期待してたんだよ あいつかなって 着信に気付けなくて出れなかった自分を
あーーー😫😫何で気付かなかったんよなんて
思っていたんだよ
ボロのクソにけなしながら
あいつの声を聴きたい自分がいるんだよね
心入れ替えて 私しか居なかったって
戻ってきてくれたらどんなに嬉しいか
あいつはとっくの昔に前に進んでるのに
私だけとじこめられたままだ
何処にって牢獄だよ
私を救ってくれる王子様なんかじゃなかった
知っていたけど
心を預けてしまった
✎ ------------------------
力尽きてここで終了してまた日があき
続き
ここに書く必要性を全く感じなくなった
書いて何になるのかな？（笑）
相変わらず脳内にはあいつがこびりついてる
生理中はヤバかったまたも親友にずっと
あいつについての考察を淡々と聞かせ
まぁげんなりさせてしまったことだろう
今はまぁ落ち着いてるかな？
インスタもブロックしたままで見に行ってないしツイッターは少しチェックしちゃってるけど
写真とかはツイッターの場合載せてないからね
頭でわかってても心が追いついていかないってあるじゃない？？
今までは終わったと思いつつ心の何処かでまだ
期待してたんだよね 終わってなんていないって もう10ヶ月以上もお別れして経つのに
あいつは色々経験をして私の良さを再確認して
いい意味で覚醒して返ってくるんじゃないかって まぁ過去に10年以上経ってから戻ってきた男も居るだけに今後としてはわからないんだけれども 何となく期待してた身としてはもうそんな期待なんてものも捨て去らなければいけない時期に差し掛かって来たのかなーと感じてい
る
あいつの今の考えていることや気持ちは
離れている今何も感じ取ることはできない
振られる予兆を感じたらそれを引き伸ばしその間に後釜を見つける
後釜が見つからなければ何とかうまいことやり過ごし誤魔化し続ける 相手が使い物にならなくなるまでは使い続ける
んーー物の使い方見ててもそうだわ
もう壊れてどうしようもないです
買い替えですねってなるまで対処しない
他に浮気はしないんだよね
それが使える限りは
でもそこに愛があるのかと言えば微妙
付き合いたてのあいつは、前の女に
未練たらたらだった
名前も何度か呼び間違えられたし
ひどいときは抱き心地が違うとまで言われたっけ 最初はさそんな未練タラタラ男だってわからなく付き合ってたからめちゃめちゃビックリしたよね だってもう40のおっさんよ？
40のおっさん結婚したい家庭持ちたいって
近寄ってきたら未練抱えてることなんて思いもよらないって！！爆笑
でもそれは私の感覚でしかなかったなーと今なら思うよ 色々な人が居るのに自分のモノサシで人を見て簡単に受け入れて‥‥‥‥
騙されてたわけだし だけど私の確認ミス
付き合うにおいて一番慎重にならなきゃいけない時期に私は相手をしっかり目をかっぴらいて
判断するということを怠った！！
あいつのぶら下げる人参に目が眩んでね
ましてや高身長で顔も悪くなくて
性格もナヨナヨしててワガママ聞いてくれそうでさ 願ったり叶ったりやん
やっと当たり捕まえたわ 私にピッタリ！
ぐらいにあぐら掻いて待ち構えてた割にいいの見つかったなーぐらいのねw
その頃の私どつき回したいw
目を覚ませーーーーまぁ後の祭りですわ
うん、マジでねうまい話ってのはない！！
親友もバツイチでまぁまぁ新しい
持ち家あって子供いない
言いなりになりそうな男捕まえてデキ婚持ち込んだけどさ‥💦蓋開けてみたら‥‥もう！！
パチンコで作った250万の借金持ち😫🤢
うへぁ‥‥‥‥‥‥‥😱😱😱😱😱
その子は強いからそれでも頑張って今も一緒に居るけどさ‥借金建て替えてだよ？すごくない？ 250万あったら‥‥‥‥中古の家の頭金ぐらいにはなるよ？一人で子供育てる方が効率いい生き方できそうやけど それはそれとして
ワケあり物件の多いこと多いこと
友達は今や三人も子供持ってててんやわんやで大変そうだけど持ち前の明るさと真面目さで
何とかうまくやっている
私には無理だね！
確実に結婚前より苦労してるやん
そんなのヤダ だったら一人がいいわ
マイナスになるぐらいなら今でいいわ
でもそこで優良物件捕まえたーって変なのに
引っかかるとロクでもないのに引っかかる
私や親友みたいにね
なんかこの調子やと私これからも結婚しないというかできないというかめぐりあえないというかな感じするよねー
もう子供産み育てる年齢でもなくなったし
あいつとが、ラストチャンス‥‥‥‥
あーーーーなるほど。。私どうしてこんなに
腑抜けになるほどズタボロになったんやと思ってたら子供望む家庭を持てるラストチャンス
を手に入れられなかったからなんだ😞
そういう意味の寂しさや虚しさを心に抱えていたのかー女として 私としてはまぁこれはこれで私らしくありたいから仕方ないかと諦められてはいたけれど
女としての本能を持つ女としての私としては悲しい現実で仕方なかったのかもしれないわ
なんてことなの‥‥‥‥😞そんなことにも気付いてやれていなかったわ。。
悲しいねぇ。一瞬手に入ったかのように見えてのそれだからね余計タチが悪かったね
私は私を諦めさせたくなくて頑張っていたんだね ありがとう 私の為を思って頑張ってくれていたんだね
思い通りには行かなかったけど‥‥‥‥‥
あいつじゃ無理だったと思うよ
結婚と出産を手に入れるかわりに
今よりもっともっとスケールのデカい苦しみに
背負いきれない苦しみに向き合わなきゃいけなくなっていたかも
離婚になるのは目に見えていたけれど
最初にあいつに口にされた言葉を
形にして欲しかったんだよね
それが一緒に居る最大の目標であり目的だった
って、本当なら妊娠した時点で果たされるべき約束でしかなかったのよ？？
それなのにね！
あのまま終わってしまうの悔しくてさ
やるだけやるしかないって思っちゃったよね
あの時はまだ今みたいに立ち止まる勇気が
持てていなかったから
もう身体が重い あいつに痩せろと言われていたときがずいぶんマシに思えるよ
今は‥‥‥‥本当相撲取りみたい
鏡に映る自分に驚くレベルだから
相当だと思うよね タバコ辞めれたけどさ
ぴえんだわ
あーあ何処まで太るんだろ‥‥‥
嫌だわ パンパンてこんなに苦しかったのね
はぁーあ‥‥‥あいつなんかより
この膨れた身体がどうしようだよ‥‥‥‥
とか言いながらしばらく働く気はございませーーーーーん たぶんね
今の生活も飽きたけどさ
スイッチ何処に置いてきたかな（笑）
依存？執着？なぁにそれ。
ブログ開設してまだ1ヶ月も経ってないんだけど、、、
奴への執着信じられないぐらい
消えたのよ…
もちろんゼロにはなっていない
始めた頃が70〜100を行ったり来たり
だったとしたら
今は20〜30を行ったり来たり
んー10〜15かもしれない
そのぐらい私の心への影響力が
なくなった！！
急にこんなにかわるもの？？
忘れるには次の恋が一番なんて言うけどさ
好きな人ができたわけでもないんだよね
何か新しいことを始めたわけでもない
それなのに、奴の記憶を掘り起こそうとしても
遠すぎて引っ張り出せなくなってしまって
にゅるにゅるのおたまじゃくしとか捕まえようと思っても滑って捕まえられないみたいな
あれ？
あれ？
んーーーっ？
記憶に浸ろうと思っても
浸れない状況になってしまった( ´◔‸◔`)
不思議…！
ただのにゅるにゅるになった！（笑）
ふふふ
色々理由考えてたんだけどさ
さっき気付いたの
一番大きな理由はインスタから私距離を置いたからだと思う！
腑抜けからの復活がインスタで仕返しすることだっただけに
インスタがホームになっちゃってて
軸がやつからインスタに変わっただけで
私自身の自分軸とは程遠かったんだけど
あいつが私のストーリーに複垢から足跡付けないようになったことで
見に来なくなった（私への執着なくなった？）
のなら、仕返しになりえない〓つまらないとモチベーション低下につながり
更新しなくなり
同時にやつのインスタを監視したいとも思わなくなり 遠くに追いやることに成功したって感じかなぁ。
私がインスタを更新していたのは奴へのあてつけの為だったわけ
元々承認欲求はそこまでない（消化できている）人様にお見せするほどの生活をそもそも送ってる人種じゃないからさ！
かまってちゃんでもないし。
全ての投稿はあいつが見てること前提にしていたこと！あいつに向けて発信していただけなんだよね
不特定多数のいいねより
あいつが見てるってことがモチベーションになってたってわけ
ストーリーに足跡付かなくなってからは
奴が見てるのか見てないのかの判断も付かなくて張り合いがなくなった
面白くなくなった
薬局で買ったスイカバーまで載せる感覚の
あいつ（笑）（笑）いまだに心理がわからないのだけど
少なくとも私は自分のくだらん毎日を垂れ流すことに快楽を覚える人種ではないのよね
そんな感じで張り合っての投稿も
意義を見い出せなくなり
投稿することから距離を置いていくと
同時に相手のこともあまり気にならなくなってきたということ
投稿しまくってたときは奴の投稿の状況気になってた またいいね1桁しか来てない
とかリール100も閲覧されてないw
とか くだらんことで優越してた
土俵から降りたら相手のことも気にならなくなったというか
うん、ライバル視してたんやろね
今となってはインスタでの自分も
相手が何投稿してるとかも
知ったこっちゃない
たかがインスタやわ
でも軸がインスタの時はそうもいかなかったと。
インスタを軸としなくなったのが
功を奏した感じかな
自分軸取り戻しつつあるのかなと
健全な自分にまであと少し！
何か終わるときはあっけないなーー！
昨日そういえば2回非通知で着信があった
かけてきたのあいつなのかなーと勘ぐってる
不在着信のあと、1時間後にまた非通知で着信あったから。あいつのかけ方に似てる。。
かかってきたのはその二回
あいつって確定はできないけど
インスタのブロック解除といい
タイミング的にあいつかなーって感じする
違ってたとしてもそう思っておくわ
堂々と番号開示してかけてこればいいのにね
インスタもブロック解除したなら
いいねの一つでもしてきて見ればいいのにね
やることが小さいのは相変わらず
私から手を差し伸べることはないとおもわれ
遠い遠い昔の話に感じるわ
お前を信じたくてお前の元へ舞い戻った
浅はかな自分はもうこの世にはいない
もうお前には手を差し伸べることはない
何度差し伸べても改心しないお前を
救えるのは私ではないと悟った
残念に思う
とりあえず書く
明日はーー♡
奴の誕生日でっす( ˊᵕˋ*)
去年の今頃思い出しちゃうよねー嫌でも。
それは奴も同じでしょう
私と別れてから奴の誕生日の記憶まだ塗り替えられていないからね
写真とか絶対見返してると思う！
タロット真ん中にも出てる
過去を懐かしむって
でしょうねでしょうね！！
誕生日を目前にしてインスタのブロック解除するなんて目的は何ですかー？！
私からおめでとうの言葉を貰えるとでも？
はたまた、、自分の誰かから祝われてる投稿を見せつけたいんですかーーーー？？
それともそれとも何の意味もなく‥‥
まぁもう好きでも何でもないし
ブロックしてやるまでもないわ的な？？（笑）
その線が濃厚かもなーー
最後にお前と話したとき電話をブロックしてない私に「ブロックされてると思ったわ」と言われて私が返した言葉
「私からかけるつもりもないし かかってきたらかかってきただね ブロックするまでもない！☺☺」その心境にようやくお前も辿り着いたか？
まー何にせよ敵意がなくなったってことなんやろね。。
ふーーーん。
まぁどうでもいいかな！
解除されたところで元々複垢からお前の投稿見れてたし私にとって何にもメリットないし
見られたいから外したのかもしれん！
そうなのだとしたら見ないで済む理由になるわ
◞( 、*´▿｀)、
あいつは無視されるのが一番嫌いだからね
怒りでも何でも自分に関心を向けてもらいたいんよねー
残念ながらもう遅いですー
逆効果ですーー
見ないでーーーす♡（笑）
お前が不幸になろうが幸せになろうが
私は知る由もありまっせん！！
知りたくないという結論にいたりました！
知って得することないんやもーーーん🤣🤣
幸せも不幸も不自然なものは長く続かないことよく心得てる
お前がどれだけ踊ろうが
私に関係のない世界の話❤❤❤❤❤❤
それだけ私にとってのお前は私の中で必要ないレベルにまで落ちたのだよ！
何だったのかなーあれだけぐるぐる巻にされてたの。がんじがらめにされてたというか
まぁ自ら望んでた節もあるかもしれん
今はでも跡形もないに等しい！
まだそれは言い切れないんだけどさ
あいつと別れて良かったーーって思えるようになったのと同じように
跡形もない存在になる日も近いのではないだろうか？？
もうそうなってしまえば辛かった日々も
成仏してくれるわ！
ブログ開設したばかりの頃の私とは、全然違うからね！何が違うって頭の中よ
あいつに支配されつくしていた私の頭の中
綺麗になったのよ
こんな喜ばしいことはないよ？
どんだけ苦しかったか
苦しすぎて死ぬところだったわ
むしろ死んだわw
職も失い激太りして貯金も底を尽きかけてる
なんてこったい！犠牲が伴いすぎであーる
まぁでも痛みしっかり感じ尽くしたからこそ
今があると思う すごく解放感でいっぱい
脳の霧が晴れた‥‥‥‥‥モヤモヤしたものが
解消されたさ！
奴はどうだろうね？
痛みと向き合うのを恐れ次々と同じ目にあって‥‥‥向き合うことを先延ばしにしているだけでどんどん膨れ上がり今に破裂してしまうんじゃないの？？！！
まぁ父の死をインスタのリールにあげて
アクセス稼ごうとする脳たりんだから
ちょっとやそっとじゃね
へこたれたりしないやろうけど
（しかも父を売っておいてアクセス200以下wwww草を越えて山ですわ！w）
TikTokに、ユーチューブ（笑）
まで開設しちゃってww
ごめんね私がお前のアカウント監視しすぎて
リールバズらせちまってさ
勘違いさせちまったい
私が1日に監視を一回に制限したら一気に
リール伸びなくなっちゃったねぇ？！（笑）
今の状況は、知らんけど！
あーオモロ。神様も結構ドエスだよね
上げるだけ上げておっことすの好きだよねw
まぁ私も今までそれで何回痛い目にあってきたか‥‥‥😓😓😓
調子に乗れば乗るほど天狗なればなるほど
反動デカかったからねー
そういうときこそ冷静にだよね
それ肝に命じてたから荒木に対しても
冷静で居られたわー
旅行やご飯はねだりまくったけど
物買わせることあえてしなかったんよね
それすると恨まれちゃうからさ！
旅行やご飯は相手も楽しめるから
考えようによってはWin-Win
でも物を買わせると話が違ってくる
いい思いするの私だけだからね
まぁ喜ぶ顔が見たいって思えてるときなら
まだいいんだけど
だんだん人って与えるばかりじゃ不満持つものなのよ なのでね、旅行とご飯でちゃんと抑えていたし好きでもないのに身体許したらその瞬間から立場逆転の可能性出てくることも頭に置きつつで一定の距離感保てていたのと
だんだん私の誘い的おねだりに応えてくれなくなる予兆もあったりで そろそろラッキータイム終わりかなって感じ取れてたので。
まぁ痛くはなかったね
そりゃいい思いできなくなるのは惜しいけど
好きでもない男と出かけるの飽きるって！w
最初はねぇ、奴に対するあてつけのためインスタネタ収穫できるし我慢できてたけどさ
そのうちね何か馬鹿みたいだなーーって
全然好意もない相手の下心につけ込んで
行きたいとこ行けたとして何になるのーみたいなね。
クズでしかないなと、自分がね
って思い始めた頃に荒木は荒木で色々気付いたことがあったんやろう
徐々にフェイドアウト
私がノリに乗ってるときにフェイドアウトされてたらまだ荒木へも未練湧いたかもやけど
私を満たすだけ満たしてくれてお腹いっぱいにしてくれてからのフェイドアウトだったから
最善を尽してくれてありがとうございましたみたいな（笑）
恨まれるほどのことまでしないで済んでよかったわーーー
もしいまだに離れないで居られたら
どんだけ貢がせてたやら？？
良かったですその前に荒木本人が目覚めてくれて
てな、ぐらいの余裕ある感じ☺☺☺
あー良かった
もう立ち直ってしまえばこっちのもんや
とりあえず新しい年迎えるまで自分を立て直さねばしっかり。
元彼さんレギュラーからベンチへ！
ブログ始めてちょうど2週間
始めた頃はまだまだ苦しい時だった
未練というか執着と言うか囚われの身的な
それがたった2週間で！！
劇的に変化したんよね
頭の中にはあるよ存在として
なんだけど真ん中にどっかり居座ってたのが
何処か遠い場所に追いやられたと言うか
レギュラーからベンチに格下げぐらいの
差は産まれた
脳が急に過去の人だって認識をしだしたんだよねーー
考えてみたら去年の今頃はもうあいつのこと
嫌いになりかけてた あいつの誕生日の
25日にあーもうこいつ無理！！ってなったんよね次の日誕生日旅行行ったけどさ もう気持ちは冷めきってたわ。去年のつい2週間前までは
まだ期待していたかも。決定打がなくて
離れる決心まだ付いていなかったはず
脳みそがようやく今に追いついた
時計の針遅れたまま直してなかったのを
直してようやく
正確な時が刻まれるようになったって感じ。
奴と付き合っていた間、別れてからおざなりにしていたことを後回しにしていたことを
ほぼ、やりきりったことが切り替えに繋がったのかなと思う
あいつが死のうか生きようが
幸せになろうが不幸になろうが
私の未来に、今に何の意味もございません
あいつの状況わかるけどさ
見なきゃ関係のない話www
単純明快 あいつの不幸を知ってほくそ笑むこともできないけど あいつの幸福を知って
頭に血を上らせる必要もなくなる
今まではさ
それでも見たかったんよなー
そりゃ脳みその真ん中に居るわけだから
気になるさ
だけどその座はもう私のものだから
何でお前に明け渡してたのかわからないわ
略奪成功！って元々私のだけどな！
にしても本当に辛くて苦しくモヤモヤした
10ヶ月やった。。
好きで思い続けるとかなら可愛いけどさ
好きなわけじゃない 憎しみだらけなのに
心に居座られ続けるのマジ嫌だった
何もプラスにならんもん
迷惑きわまりなかったわ
昨日書いたけどさインスタのブロック外されてたの 理由色々考えたけどさ
自分にエネルギー向かわなくなったことを
何らかの形でやつは察知したってことだと思うんだよね
私からのエネルギー向かわなくなったから
エネルギー向けて欲しいんだよ
野生の勘的なね
だったらその想いと反対のことするよねー
でしたらあなたのSNS二度と見ません☺
私のエネルギーあなたなんぞに分け与えはしません
天邪鬼が功を奏した
何らかの意味を持つブロック解除
何にせよ自分に意識を向けられたいことだけは
確かやんね そのリクエストには応えません
応じません！！
もうお前は私の人生に必要なくなった
私の心の中にももう、お前の居場所はない
何かで塗り替えられてしまったよ🥰🥰
さよならグッバイ👋
気持ちの薄い日と濃い日がこれまでも
あったから今たまたま薄いのか？とも思わないのよ 終わったなって
ようやく過去になってくれましたわ。。
本当に長かった 苦しかったー
これからもずーーーっと思い続けて執着し続けて気持ちが晴れず
ブログも続くのかと思ったけど
あっけない幕切れになりそう
解放されるときってあっけないよね
しばらく様子見かな！
とりあえずこのブログ始めた日に比べると
天と地ほど違いあり
よかったわ 楽になったーー
長かったねお疲れ様！🍵
元彼からのインスタのブロックが解除されていた
夜中の更新は珍しい
相変わらず奴への気持ちというか記憶が
脳みそを占めていて頭から離れる瞬間すら
少ない感じなのだけど
していない
でも今日ふと、本当にふと何となく
私の本垢の方から奴のインスタアカウントを
検索したら‥‥‥‥hitした！
=ブロックが解除されたということ
私の方は今日で丸々1ヶ月投稿をしていない
元々インスタはロム専だったため
そこまで投稿することへの執着はなく
すぐ1ヶ月は経った
そこへ来てのブロック解除の意味とは？！
やつは自営業で（買取屋）を営んでいる
開業申請も出さずに営業してる
もぐりの買取屋さんです
買取屋さんの方のアカウントからもブロックされていたんだけどなんとご丁寧にそちらのブロックまでも解除されていた(; ˙ ꒳ ˙ ;)
どうしたの？！笑
なぜ急に解除する気になったの？！
奴のアカウントを見に行けば謎は解決するとは思ったの だけど見に行ったら奴の思う壺の
ような気がしてやめた
思いついた解除の理由
①毎回見に来てたんだけど更新なさすぎて
油断してブロックし忘れた
もうinしてないならブロックの必要もないか的な油断
最初これが濃厚かと思ったけど店のアカウントまで解除までしてあるってことは違うかなと
明らかに両方を奴の意志で解除したのだと
推測した
②更新のない私のアカウントを煽る為
解除してみた
んーーーーーまぁね、多少その線は可能性ある
ただ、、店のも解除してあるってことが引っかかるんだよね
何にせよ私へのわだかまりはもうありませんよ
というアピールなのは間違いない
店の方のアカウントにはプライベートの投稿はされないので確認してきたら特に変わった様子はなかった
問題はプライベートアカウント
奴はもうすぐ誕生日なのでねー
ちなみに今月25日ですよーー
（奴の情報を小出しに）
今カノと旅行でも行くのかはたまた
素晴らしいお祝い㊗してもらえる予定でもあって見せつけたいのか‥‥‥
でもでもここで疑問が1つ
そもそも私複垢持っててそこからいつでも
奴の投稿確認できてたんだけど
奴も同じく店以外の複垢を持っていて
私のストーリーをその複垢から見に来たりしていたんよね（その複垢の存在バレてるの知ってるのか知らないのかは謎 付き合ってるときから私は知ってた）
そしたら自ずと相手も私が複垢から見に来ている可能性模索するはずよねぇ
だとしたら、、解除する意味は‥‥‥？？？
繋がりを復活させたいのだとしか思えない！！
笑笑笑
もし自分に未練があるのなら
解除されたことに気が付き何かしらのアクションを起こしてくるかも‥‥しれない
的な感じかなぁ
何のせ1ヶ月も更新されないことに
何かを感じているのは確か
確かに私ももし逆の立場なら
気になるかな 突然奴が更新しなくなったら
最初はまた女に振られたのかザマーみろぐらいに思ってても1週間2週間3週間1ヶ月と日を追うごとに
え？何どうした？もしかして死んだ？
倒れた？事故にでもあった？
って気にしてしまうかも(๑*д*๑)
あんな威勢よく投稿しまくってたやつが急におとなしくなったら
うんともすんとも行動も読めないし何してるのかもわからなくなったら
何か少し気にかけてしまうかも‥‥‥
まぁそれは何となく想像は付くんだけど
ブロック解除との関連性が謎
そんな時こそタロットだろと
占ってみたけれど腑に落ちる内容ではなかった
まぁ、おそらく奴の投稿見たら答え合わせできるのかもしれん
あーこれ見て欲しかったのねとか
あー振られて寂しくなったのねとか
だけども私それはしない方向で決意固めた
見たところで？
私からは歩み寄る気はないし
パトロールをしなくなったことにより
少しずつ何かが回復してきていることも
実感としてあるし
相手からしたら見られることはプラスになる状況と言うこと
私からあいつにプラスになるようなことはしない！！見ることであいつにエネルギー与えてしまう気がする
私とまた関わりを持ちたいのなら
あちらから歩み寄ってこればいい
受け身のカスは嫌いだ
ブロック解除が餌のつもりか？？
私がそれに食い付くとでも？
以前奴にブロックをされてしまい
こちらがブロックすることができなくなった
奴をブロックするなら解除された今だ
してやろうと思ったがそれも辞めた
もしかしたら奴はそれを確認したいのかもしれないからね
私がブロック解除に気付くかどうかを
自分を今も気にかけているかどうかを
んー生存確認がしたいのかもしかして🤔
何がしたいのかわからないけど
付き合ってる時から喧嘩する度
lineブロックするような奴だったから
そんなに深い意味なんてないのかも
単なる気まぐれ
んーだけど、いくらストーリーあげても やつの足あと付かなくなって投稿の張り合いなくなったのは事実なんよね
でも見てたんだねー
しばらく来てなかったのかもしれないけど
そんなの本人に確かめる以外真実は闇の中ー
なわけだけど
やつの心の中にまだ私が存在していたことに
気が付き少し安らぎを感じた
さてこれからどうするべか
それはそれこれはこれとして
ですね
よっぽどであれば奴から接触をはかることだろう（次接触してきたら警察に通報すると伝えてあるから接触は無理かな）
よくわからん
この駄文を読んでくださった方
ブロック解除についてどう思われます⁉️
ただの、気まぐれなのかなぁ
わからん
ダメ男情報😊
睡眠中〜まずは亡くした父の夢を見て
目が覚めた 泣いた
二度寝をしたら、次は奴の夢だった
他愛もない話をし合う私とあいつ
だけど年齢設定は今より若い感じだったな
そうね若い頃に出会えていたら
また違う関係性を築けていたかも
君は幼すぎたから
私の伴侶としては適さない
私も君を満たすことを幸せとは
感じられなかったから君の伴侶として
適さない
テイカー同士よくも1年半も居られたなー
君と出会い神社へ行く機会が
来る度にこうお願いをしていた
「悪縁ならばご縁が切れますように」と。
ここにもまだ私の奴への期待が見え隠れする
ズルいお願いの仕方
奴次第 私はどうなのよと
どうもこうもないな
嫌いで仕方がなかったよ？？
与えずに与えられようとすることが
当たり前の男だったから
それがデフォルトで
まさに私の男バーーージョン！！
愛がわからない
幸せもわからない
満たされない想いは相手を満たすことによって
満たされるということに
価値を見出だせすにここまで来てしまった
それはいつかの誰かを喜ばすために
向けた愛情が伝わらなくて傷ついた過去が
あったからだったかもしれない
そうねお互い人一倍傷付きやすかった
人の痛みには鈍感なのにね
傷つけてくるから傷つけ返した
傷つけられる前に傷つけることもあった
傷付けられてどちらかが終わりと決めて
やり返さないで負けるが勝ちを選べば
終わってしまう関係だった
不健全な関係性ではあったけれど
不思議な絆を感じていたのは
私だけだったのかなぁ
私の前の彼女は5年付き合ったと
大阪と富山の遠距離恋愛
付き合って8ヶ月で籍を入れない式をあげ
相手が妊娠、出産するまで関係を続けた
そこまでは聞いていた その後の衝撃的事実
その前は結婚していたと‥‥
高1になる娘がいると私は奴の子を
妊娠した時にそれを聞かされた
出会った頃バツはないと、言っていたのに
バツイチで子供が居て
次の女を孕ませ認知せず別れ
またも妊娠させるとは！！！
家族が欲しいんだよねと女の同情を誘い
避妊しないSEXへの許しを得て
責任もとらず次から次へと‥‥‥
私と別れたあとに3ヶ月で振られたのも
おそらくそれが原因でしょう
致命的な欠点だからね
避妊しないだなんて
私はそれでも歩み寄りこれからはミレーナを
入れるからと そしたらなんと
「それじゃーハラハラしないから嫌だと！」
ギャーーーーーーちょっと！
すげぇ発言してるね 何でその時引っ叩いて
別れなかったの？殺してもいいレベルww
あの時の私は依存しきっていたのでね
お恥ずかしい‥‥‥
そんな発言さえも受け入れてしまう馬鹿女
好きだったんだろうね 好きで仕方がなかったんだろうね あいつに親がいないことが
私にとって安心感につながっていたのよ
歪んでいるなぁ私‥‥‥
不健全な関係でしかない
わかっていながらそんな自分に酔っていた
感じもする 半年ぐらいだけね！
残りの一年は巻き返し！！
やり方がわかったからさ！😊
やり返しにかかったよね！
多分おそらくこれからも被害に合う女性
増え続けると思うんだわ
奴の周りの女たちは皆なぜか警戒心強く
インスタに鍵かけたりして動向探れなかったんだけど。だし、私や私と別れてから次の女はインスタで繋がってないから追うこと自体できないだろうけどそういう人の為に情報を残しておきます！！
私と付き合っていた頃は認知せずに、産ませた子供の存在インスタに残していたんだけど
消されていたところを見るとその事実ないことにしてただのバツイチ男として騙すやり方に切り替えたもよう
当たり前の感覚を持つ男だと思って
付き合うと大火傷します 早く傷の浅いうちに
逃げてーーー
身長180体重68
市内で自営業してます
背も高くパッと見顔も悪くないので
優良物件かと誤解させますが
違います 超訳あり物件です！笑
運悪く引っ掛かってしまったあなた
相談のります
コメントは非公開ですが
受付てますのでって、浅い情報しか載せてないから辿り着けないかなぁ‥‥
分散して情報小出しにして辿り着けるように
何とかしてみよう
とにかく被害に合われる方が今後現れないように祈りたい
共依存に苦しむ方へ
依存されている実感はあるが愛されてる実感はない
コントロールする相手を隣に置くことで
自己否定感、空虚感が他者への関心、コントロールすることによって埋められる
コントロール対象から離れるといったんは楽になるが対象によって埋められていたものが表面化し自分の空虚さ挫折した人生幸せとは言えない先の見えない状況と直面せざるをえなくなる
自分の現実から目をそらしていたことを
認めていく
不幸な自分を認めていくことこそが
最初の第一歩 生き延びるための手段で
あったのだ
努力すれば変化が見られることに力を入れる
努力=行動していくこと
助けられない相手は助けない
相手を救おうとするがうまくいかないと相手を責める 被害者意識に取り憑かれ無力感にさいなまれる 相手をしっかり見極める
スムーズであるはずがないものをスムーズにするのを辞める
問題としっかり直面をする
自分の信じる道を選ぶ
自分にたいして正直になる
出てくる考え感情を否定しない
真実を語ったあとは出てくる結果に責任を
取る
しなければと思っていてもなかなか取り組めなかったことに取り組む
